Рассказы
Рассказы, байки, повести: все, что можно назвать творчеством.
Зависимость
Дверь в кабинет открылась и на пороге появилась маленькая худая женщина неопределенного возраста. В правой руке она держала платочек, которым непрерывно промакивала покрасневшие и опухшие от слез глаза. Левой рукой женщина тянула в кабинет вяло упиравшегося мужичка.
– Проходите, садитесь.
Серые глаза врача участливо смотрели на парочку сквозь толстые стекла очков.
– Ну-с, что у вас?
Женщина усадила мужичка на кушетку рядом с дверью, сама присела на самый краешек стула, стоявшего возла стола.
– Беда у нас, доктор… – Тихо, почти шепотом произнесла она. – Только на вас вся надежда.
У вас все дома?
Необходимое предисловие: программу “Пока все дома” люблю с давних пор, хотя с некоторых пор смотреть перестал. С уходом Бахметьева и “Оч.умелых ручек” передача лишилась своей изюминки. Кроме того, к некоторым героям “Пока все дома” приезжает по третьему разу, а некоторых новых лучше бы и не показывали. Но Тимуру Кизякову и его команде в любом случае нижайший поклон.
Когда я только осваивал Живой Журнал и набивал клавиатуру в деле рассказостроения, было написано несколько миниатюр, в том числе и пародий на популярные программы. “А у вас все дома?” написана более десяти лет назад. Но сейчас перечитал и решил вытащить рассказ из архива.
Незаслуженная награда
Совсем скоро наша страна отметит великую дату – 70 лет со Дня Победы над фашистской Германией. Во всех городах развешивают флаги и плакаты, все чаще встречаются люди с георгиевскими ленточками. Говорят, что это такая дань памяти. Знак уважения ветеранам. А я так скажу: глупая это затея. И никакое это не уважение, а совсем наоборот – обида для тех, кто воевал и выжил. Оскорбление памяти тех, кто погиб.
Я эту историю никогда не рассказывал. Но теперь, видимо, пора.
Было это ровно сорок лет назад, весной 1975-го года. Наша страна, которая тогда называлась Советский Союз, также готовилась отмечать знаменательную дату – тридцать лет со дня окончания Великой отечественной войны. Мне тогда было пять лет, шестой год шел. Я уже свободно читал и потому мама выписывала для меня два детских журнала, “Веселые картинки” и “Мурзилку”. И как раз в “Мурзилке” начали печатать рассказы о войне. Рассказы были очень интересные, но еще интереснее были иллюстрации к ним. В каждом номере или танк, или самолет. Солдаты, летчики, матросы. И – ордена. Почти как настоящие!
Вход и выход
Я, граждане, дико извиняюсь, но позвольте спросить: с вами никогда не случалось такого, что придешь в магазин по продовольственной надобности, провизией затаришься, топаешь на выход с полными сумками, а в дверях вам навстречу лезет неизвестная личность, которой почему-то очень срочно надо в магазин? И дело такой срочности, что личность норовит протиснуться мимо вас, а когда выясняется, что двери слишком узкие, то попросту заталкивает вас обратно в помещение?
Бывало такое?
А вот, скажем, едете вы в автобусе или троллейбусе, подъезжаете к своей остановке. Двери открываются, вы хотите сойти, а на тротуаре толпа просто вплотную к вагону прижалась и каждый стремится залезть внутрь раньше всех.
Тоже случалось?
А, по секрету скажите: вы сами-то частенько вот так в магазин или в транспорт лезете? А? Э…
Так вот, запомните! Особливо товарищи дети, и родителям своим передайте: при входе в помещение или посадке в общественный транспорт необходимо сперва пропустить выходящих. Это простенькое правило элементарной вежливости продиктовано мерами безопасности для сохранения наших же с вами жизней. Вот начнете вы завтра по своей дурной привычке ломиться в магазин, заталкивая уже затарившихся покупателей. А вдруг там пожар? Или в торговом зале банку с протухшими огурцами разорвало и вонизьма такая, что пришлось общую эвакуацию объявить?
Старинный анекдот
Давно дело было. Как говорится, ишшо буквы лишние в словах писали и царей всюду пропасть была. Жил в ту пору в стольном граде Питерсбурхе один енерал. Самый взаправдашний енерал, только в отставке. Имя-фамилию его за давностью лет уже не помнит никто, да оно и неважно. Важно то, что надумал наш енерал жениться. Опять же, нам того не ведомо, с чего вдруг такое решение взбрело в енеральскую лысину. Может, заскучал, в отставке-то… Ну и начал он подбирать себе невесту. А с невестами какая-то странность случилась – нету подходящей. Та тоща, эта толста, у той нос набекрень, а конопатая и вовсе замужем!
Долго ли, коротко ли искал наш енерал свою суженую, а все холостой. За спиной у енерала уже посмеиваться начали: видать, такой завидный жених, что от него все невесты разбегаются! Услышал енерал таку об себе напраслину и осерчал. Сказал: я себе таку жену найду, что вы все только облизнетесь! И уехал из Питерсбурха, не сказавши куда.
Проходные
Рассказ написан специально для конкурса
“Петербург фантастический” и вошел в
число произведений, отобранных для
публикации в итоговом сборнике.
Рабочий день начался как обычно: примерно в половине двенадцатого я продрал глаза и соскребся с кровати. Ну да, я просыпаюсь в то время, когда все нормальные люди давно работают и уже подумывают об обеде. Зато когда все нормальные люди расходятся по домам, начинается мой рабочий день. Если, конечно, в этот день у нас запланировано выступление. А выступать зовут все чаще: с полгода назад наша группа удачно засветилась на одном рок-фестивале, который снимало местное телевидение. Запись попала в Интернет, мигом разлетелась по блогам, тут же появилась небольшая армия фанатов… Повезло, одним словом.
Сегодня предстояло выступать в незнакомом клубе на Обводном канале. С одной стороны – почти центр Питера, не какой-нибудь Веселый поселок… С другой: с моей Петроградской стороны в те края ехать проблематично. Питер, конечно, не столица России, но что такое пробки в центре города нам тоже известно. Особенно во второй половине дня, когда народ начинает перемещаться из рабочих кресел на домашние диваны. А если еще зимой, да перед Новым годом, когда население в панике ищет что купить в подарок… В такое время лучше всего сидеть дома, а если и ехать куда-то, то только на метро. Но тут облом: с клавишами на горбу я до ближайшей станции не дотащусь. Говорила мне бабушка – учись, Дима, играть на скрипке, будешь как Борис Семеныч из семнадцатой квартиры с футлярчиком ходить! А я как представил себя с этой скрипочкой да в нашем-то дворе – враз на дыбы встал. Позору не оберешься, пацаны проходу не дадут. Говорю: если уж вам так приспичило учить меня музыке, то только пианино! Ноты в сумку запихнуть можно, а пианино с собой никто не носит. Эх, знал бы я тогда, что придется синтезатор таскать!.. Сплошное мучение, особенно если нет своей машины. Знаю по себе, два года страдал, частников ловил, когда метро уже закрыто или попадалась особо вредная контролерша.
Тэк-с. Пока я предавался воспоминаниям, успел освежиться, побриться и позавтракать. Пора выдвигаться в клуб. Клавиши с вечера упакованы в кофр, машина во дворе под окном, ключи и мобильник в кармане… Вроде, ничего не забыл.
Батарея
Нынче книжки читать не в моде. Особенно молодым. Им подавай кино, компьютеры. А еще лучше кино про компьютеры, и с компьютером в главной роли. Книжки, видите ли, устарели. Я тут с томиком Зощенко в сквер погулять вышел, воздухом подышать. На смех подняли. Говорят, этот Зощенко древнее самых бородатых анекдотов. Взять, к примеру, рассказ “Печка”. Про то, как домоуправ жильцам печку менять отказывался. Совсем, говорят, несмешной и переставший быть злободневным рассказ. Печного отопления теперь в городах почти не встретишь. И домоуправов таких нынче тоже не сыскать…
Я бы, граждане, с молодым поколением согласился, наверное. Если бы не одна история.
У нас дом, в котором я живу, построен еще при Никите-кукурузнике. Не помните такого? Он еще любил ботинком по столу стучать и обещал всем показать мать какого-то Кузьмы. И дома его именем назвали – хрущобы, ага. Вот в моей хрущобе, на кухне, батарея дала течь. Никаких, как это теперь принято, разрывов труб или фонтанов кипятка. Просто в одно прекрасное майское утро из-под батареи потекла струйка теплой воды. Оно и понятно, батарея годика на три постарше дома будет. Ничего удивительного, что за столько лет в одном колене трещинка образовалась. Удивительно, что все остальные коленья жидкость держут.
Еще старый стишок
Копался в блоге, еще один стишок нарыл, оригинальная запись в блоге от 30 марта 2011.
Дресс-код
Ещё не расцвели ни яблони, ни груши,
И не растаял лёд с брегов Невы-реки.
Но стали вдруг короче юбочки из плюша
И к солнцу пробиваются голые пупки.
При виде женских ног мужское сердце тает
Как прошлогодний снег от солнечных лучей.
Да что там!.. Кто мужик – меня тот понимает
Без разных лишних слов и пламенных речей!
И вот когда на радость мужскому населенью
Джинсы были вынуждены юбкам уступить,
Какая-то там Бабич грозит постановленьем
Чтоб в Смольном институте мини запретить!
Мол, не фиг отвлекаться на ноги и на груди,
Которыми сверкают красотки в декольте.
Мол, мужики-то в Смольном, наверно, тоже люди
И где-то даже члены… Но члены-то не те!
Короче, нужна форма. Чтобы ни ног, ни сисек
Не видел воспалённый весною мужской глаз,
Возьём монашьи платья со складов монастырских.
И паранджу для Бабич. Она ей в самый раз.
Настоящие мужики
Согласно подписанному Постановлению, в России запрещено управлять автомобилем педофилам, мазохистам, транссексуалам и прочим пидарасам. Подробнее тут.
Отчизной своей не устанем гордиться!
Пусть кто-то вопит “Не страна, а дурдом!”
В России нам всем повезло уродиться,
Особенно если ты стал мужиком!
Но часто мы слышим: “Куда прешь, зараза!
Разуй свои буркалы, ты ж за рулем!
Дают же права вот таким пидарасам!
Закрой свой хлебальник и будь мужиком!”
И сотни глоток кричали разом:
“Не хер за руль пускать пидарасов!”
Терпенье мужицкое не безгранично,
Но мудрый правитель услышал народ!
Враз подписал документик отличный,
Дав пидарасам от ворот поворот!
Теперь я сажусь за руль без опаски,
В глазах моих нет беспросветной тоски.
Не нужно бояться за бампер и краску,
Когда на дорогах одни мужики!
Ведь это кайф, ведь это шик,
Когда за рулем настоящий мужик!
Подборочка старых стишат
Ковырялся в блоге, набрел на несколько стишат, про которые даже сам забыл. Перечитал – а недурно! Но ведь опять забуду, потеряю… Решил выложить в соответствующую рубрику. Стихи к стихам, как говорится. Жирным курсивом даты оригинальных записей.
04.12.2012
Папа римский Бенедикт XVI завёл себе сразу 8 микроблогов на сервисе Twitter.
(с) Фонтанка
.
Папа Римский Бенедикт, шестнадцатый по счету, завести решил дневник. Или блог. Да что там! “Лучше твиттер заведу!” рубанул папаша. “Не в Фейсбук же я пойду, к цукербергам вашим!” Не откладывая дело в папский долгий ящик, Бенедикт ткнул неумело в ноутбук лежащий. Через несколько часов каторжной работы папский твиттер был готов. Только отчего-то блогов стало восемь штук. Вот ведь заковыка! Тяжело отцам церквей в Сети без навЫка. Не желая сам того, Бенедикт немного превзошел аж самого, страшно сказать, Бога. Ведь у Господа (прости, Отче наш небесный!) ников было всего три. Тех, что нам известны…
16.07.2011
Какой конфуз, какой позор!
Какая гнусная интрига!
Наш Богом данный управВОР*
Лишился премии “Квадрига”!
Но нам плевать на заграницу!
Немедля, тут же, назло всем
Борис Грызлов подсуетится
И вручит Путину “Тандем”!
*УправВОР – управляющий Великим Обновлением России. А вы что подумали?
12.08.2011
Дурацкая предвыборная
Есть такая замечательная передача Эдуарда Успенского “В нашу гавань заходили корабли”. Если кто не слышал – там люди, которые в отличие от эстрадных звезд умеют петь, без всякой фонограммы поют воистину народные песни. Вот по мотивам одной такой песни набросалось:
А у едроса рейтинг маленький,
А у едроса рейтинг маленький,
А у едроса рейтинг маленький,
Он может Думу проиграть.
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Но рейтинг не смогли поднять.
У Матвиенко рейтинг маленький,
У Матвиенко рейтинг маленький,
У Матвиенко рейтинг маленький,
В Совфед рискует не пройти.
Ее по морде били чайником,
Ее по морде били чайником,
Ее по морде били чайником,
Но все без толку, мать ети!
И у премьера рейтинг маленький,
И у премьера рейтинг маленький,
И у премьера рейтинг маленький,
Всех утомил наш ВэВэПэ.
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Но он реально утомил.
Вы только никому не говорите, но:
Наш президент сам очень маленький,
И рейтинг президента маленький,
И опыт президента маленький,
Ну на фиг нужен он такой?
Его хоть бей по морде чайником,
А хоть не бей по морде чайником,
Хоть президентом бей по чайнику,
Он так и будет никакой.
И последний куплет:
А у едроса рейтинг маленький,
И у премьера рейтинг маленький,
И рейтинг президента маленький,
Про Матвиенко промолчим.
Не надо бить по мордам чайником,
Без толку бить по мордам чайником,
Что толку бить по мордам чайником?
Их надо просто к черту гнать!
Дальше немного матом, потому мат под катом.
