Архив за месяц: Июль 2009
Нужен июльский “Полдень”
Братцы, кто в Северной Пальмире!
Подскажите автору где прикупить июльский номер альманаха Бориса Стругацкого “Полдень. XXI век”?
Облазал все киоски в округе, журнала нет. А надо номеров десять – раздарить, себе на полочку…
Шахматная школа
Тьфу…
Под утро сон какой-то паскудный наснился, никак из башки не выбить.
Я предупредил – сон действительно мерзостный.
Еще пару слов о Джексоне
Периодически встречаю заявки “Джексон вообще петь не умел, на концертах сплошная фанера!”.
Можно было бы выложить ролики с концертов, но я вспомнил другую запись. Честно говорю: бит-бокс терпеть ненавижу, но отдаю должное – чтобы такое вытворять дыхалка должна быть отличная.
Потестимся
| Вас приветствует ИОО. Поздравляю вас, мой юный друг, вы – эксперт! |
| Ни одной ошибки. Фантастический результат. Вы, похоже, знаете фильм лучше самого режиссера, автора сценария, директора и агентов западных спецслужб. Если бы я знал фильм так же как Вы, я бы вообще ни с кем бы не здоровался. |
| Пройти тест |
Вспомнилось
Рассказом напомнило.
В 1984-м лежал я в больнице имени Урицкого, что на Фонтанке, в отделении нефрологии. Запомнилось потому, что это было мое первое попадание во взрослую больницу. Наслушался я там много чего нового, в том числе услышал и такую историю:
было это в одном из пригородов Ленинграда. В местный штаб ДНД (если кто не помнит – добровольная народная дружина) поступил сигнал, что на одной даче установлен самогонный аппарат, хозяин самогон гонит. Пошли проверять, куда деваться? Постучались, дверь открывается, на пороге Василий Павлович Соловьев-Седой. Мужики малость оробели, но отступать некуда, спрашивают: “Так и так, поступила телега, что у вас самогонный аппарат стоит”. Василий Павлович виновато вздохнул: “Стоит аппарат, ребятки. У меня, ребятки, от магазинной водки изжога жуткая, вот я ее дома и перегоняю”.
Аппарат отбирать не стали.
Умер Савва Ямщиков
Ушел единственный человек, который не побоялся открыто сказать о лживой показушности юбилейных торжеств памяти Гоголя. Только Ямщиков не побоялся открыто критиковать снос исторических зданий в Москве и Петербурге. Ямщиков одним из первым выступил с резкой критикой в адрес “Газпром-Сити”…
Буквально четыре дня назад он писал министру культуры Российской Федерации А.А. Авдееву:
Затасканная фраза, но иначе не скажешь – он сердцем болел за Россию. Сегодня это сердце остановилось.
3 Терек – Зенит 2
Игроки грозненского “Терека” показали великолепное мастерство кулачного боя, всех видов борьбы, а под конец проявили себя как прекрасные гандболисты.
Вот только матч был футбольный…
Вперед, в прошлое…
Где-то году в 1989-м в нашем цеху “Ленинце” все мужики резко заговорили про нового крутого писателя, которого читаешь запоем. Звали нового литератора Виктор Доценко…
Я, по молодости и глупости, несколько книжек Доценко прочитал. Написано действительно лихо, но от ядреной смеси мордобоя, секса и бесконечных пьянок откровенно тошнило.
Чуть позднее подобное ощущение было при просмотре шедевра отечественного кинематографа “Воры в законе”. Впрочем, следом на кино- и телеэкраны пошла такая волна чернухи, что иммунитет выработался почти мгновенно.
Но я никак не ожидал, что спустя почти двадцать лет подобную чернуху начнут снимать в Голливуде, да еще по мотивам комиксов, а Экслер эту хрень назовет лучшим фильмом 2009-го года.
Если кто еще не понял – я посмотрел фильм “Хранители”.
Кое в чем я с Экслером соглашусь – вступительные титры можно пересматривать бесконечно. После чего плеер можно выключать, если, конечно, вы не поклонник трэша. Потому что весь фильм это море крови, мордобоя и секса. Добавьте сюда набор штампов второй свежести, сплошные сценарные заимствования и компьютерные эффекты, начавшие набивать оскомину еще во второй “Матрице”.
Самое обидное, что в фильме есть несколько лихо снятых сцен. Но когда Роршах в тюрьме орет зекам “Это не меня к вам, а вас ко мне подсадили!”, то становится скучно. Во-первых, про его сверх-способности зритель уже знает и исход каждой драки известен еще до начала. Во-вторых, все это жутко напоминает кучу голливудских фильмов – начиная с “Танго и Кэш” Андрона Кончаловского.
Короче, если вас еще не угораздило посмотреть сей фильм – то и не смотрите. Пожалейте если не деньги, то свое время – тратить почти три часа на просмотр кровавой галиматьи верх роскоши.
Лихие девяностые возвращаются.
Судя по всему, народ попривык жить в относительном спокойствии и бдительность подрастерял. А зря. На волне финансового кризиса, растущей безработицы и откровенно идиотских решений нашего правительства (например, закрытие казино) изо всех щелей повылезали карманники, кидалы, грабители и прочие романтики с большой дороги. Видимо, нужно вспоминать правила личной безопасности, если вы не хотите расстаться с личным имуществом. Я не специалист, но кое-какой жизненный опыт имею и хочу им поделиться.
Первое и основное: если у вас сохранилась привычка ходить с поясной сумочкой-кармашком, то выкиньте ее на фиг. Даже начинающий карманник обчистит вашу сумочку в считанные секунды, пока напарник будет отвлекать ваше внимание. Кроме того, такую сумочку можно просто сорвать, благо застежки там почти всегда пластмассовые и на большое усилие не рассчитаны.
Самый верный способ расстаться со своим мобильником – носить его на шее. Проще только самому отдать телефон первому встречному.
Лично я с давних пор привык ходить с гарнитурой. Первое время было непривычно, но быстро привык, да и преимуществ много – телефон всегда во внутреннем кармане пиджака, руки свободны, звонки принимаются на автомате. Нужно позвонить – отошел в сторонку, вынул телефон, набрал номер и опять убрал мобилку в карман. То есть, все риски сведены к минимуму.
То же самое с деньгами. Не понимаю людей, которые без всякой надобности таскают с собой крупные суммы денег. Принцип “А вдруг чего попадется, а у меня денег не хватит” вообще лучше забыть. Если собрались за покупками, то лучше сразу определиться, что именно будете покупать и денег брать из расчета стоимости предполагаемых покупок. Если собираетесь не в ближайший магазин, а на рынок или в крупный торговый центр – сократите свое хождение до минимума. Мошенники первым делом вычисляют праздношатающихся от прилавка к прилавку. Мужики, забудьте про сумки через плечо, которые вечно болтаются чуть пониже спины! Пока вы разглядываете витрину, содержимое вашей сумки меняет владельца! По той же причине настоятельно не рекомендую носить деньги в заднем кармане брюк.
Милые дамы, собираясь за покупками продумайте свой наряд. Ваша цель грамотно потратить деньги, а не шокировать продавцов и посетителей откровенностью своего платья! Ваша элегантная сумочка прекрасно дополнит наряд и привлечет повышенное внимание воров. Поэтому настоятельно рекомендую для магазина выбирать деловой наряд, в котором есть потайные кармашки для денег. Как вариант – деньги должны лежать в кармане делового костюма вашего спутника ;)
И главное: если вы таки обнаружили пропажу, то не обращайтесь к охране торгового центра и к милиции, работающей на рынке. Как это ни банально – звоните 02, максимально спокойно объясняйте кто вы, где вы и что произошло. Ваш звонок остается в базе, на основании чего можно требовать возбуждения уголовного дела, а ментам будет сложнее спихнуть вашу жалобу.
Но лучше – не давать вору шансов.
