Разрекламированная в российских СМИ акция Морского технического университета («Корабелки»), где якобы начали тестировать студентов на употребление наркотиков во исполнение пожелания президента РФ Дмитрия Медведева, оказалась рекламой шарлатанского прибора, над которым смеются профессиональные наркологи.

Я видел сюжеты из «Корабелки» на НТВ и РТР, еще подивился: даже лабораторный анализ может записать человека в наркоманы, если тот сподобился пару бубликов с маком съесть, либо незадолго до теста принимал обезболивающее. А тут волшебная коробочка в доли секунды дает стопроцентный результат. «Не верю!» (с).

Блогосфера кипит возмущенным разумом и клеймит позором Александра Подрабинека за антисоветские высказывания.
Единственное, в чем можно упрекнуть автора: зря он уперся в персону Долгих. Человек воспользовался своим законным правом и накатал жалобу. Что за человек, какие его политические и прочие пристрастия — его личное дело.
Гораздо важнее кто и как среагировал на эту жалобу. Начальник управы Штукатуров и префект Митволь начали давить на хозяина шашлычной (кстати, об этом можно было бы и поподробней), то есть, вышли из рамок закона Российской федерации. И вот на этот факт я прошу обратить внимание — государственные служащие нарушают закон государства, на которое работают.
Интересно это тем, что явление входит в систему. Приспичило «Газпрому» построить небоскреб на Охте — и государственные деятели разрешают нарушить закон. Мешает Олег Шеин кандидату от «Единой России» Боженову — и в ход идут методы, которые иначе как «бандитский беспредел» не назовешь.
Единственное, что в истории с «Антисоветской» удивляет, так это оперативная реакция чиновников. Можно подумать, в Москве других проблем нет, а Штукатурову и Митволю больше заняться нечем, кроме как шашлычной вывеску сменить. Дурдом…
Лично меня оскорбила восстановленная строчка из гимна на станции метро «Курская». И, сдается, не только меня, но почему-то никто не спешит убирать текст о вырастившем нас Сталине. Я, кстати, вырос не благодаря, а вопреки: бабку мою по закону «о трех колосках» должны были посадить, от лагерей спасло просто чудо. Не случись этого чуда, то в сорок втором не родилась бы моя мать…

Павел pavel_lv напомнил.
Дело было в первый год деятельности нашего театра кукол «Солнечный зайчик», когда на конкурс мы уже отыграли. Но на носу был отчетный концерт, для родителей, с участием всех имевшися танцоров и певцов ДПШ.
Концерт начинал небольшой номер нашего театра, после чего куклы становились ведущими концерта. А номер был таков:
Мама-зайчиха уходила куда-то по своим делам. Перед уходом наказывала зайчонку никуда не уходить и дверь никому не открывать. Все это быз слов — эдакая кукольная пантомима. Зайчонок, само собой, маму не послушал и выперся из дому, держа в лапах гитару. На беду близёхонько лиса бежала… Увидев зайчонка лиса хотела ушастого схарчить, но услышав как зайчик играет на гитаре — растрогалась и есть не стала. Великая сила искусства, так сказать.
Номер мы репетировали под «фанеру» — откуда-то приволокли пластинку с очередными «ритмами зарубежной эстрады» с записью какого-то эстрадного гитариста. Мы быстро навострились ставить звукосниматель так, чтобы музыка начиналась почти без паузы. И откатали номер до автоматизма. Но тут вмешалась директриса.
Перед самым концертом нам было объявлено — вместо пластинки будет играть гитарист. Здоровенный десятиклассник, которого мы спрятали за ширмой, сам был в состоянии тихой паники. Времени на репетицию не оставалось, мы перекинулись парой фраз с гигаристом и…
Битком набитый зал ДК Водоканала (примерно 400 мест), отчетный концерт и трясущиеся коленки сделали свое черное дело. Зайчиха (Ленка Кучина) быстренько отыграла свое и свалила, оставив меня (Зайчонка) в гордом одиночестве. Я поскреб за лбом, смотался в избушку и выкатился уже с гитарой на шее. Левой рукой (на правой кукла) даю отмашку гитаристу. Парень начинает какой-то лирический этюд, мой ушастый активно делает вид, что играет он сам. Из-за края ширмы нарисовывается лиса, ведомая рукой все той же Ленки. Рыжая примеривается как бы схватить зайца, но заслушалась музыкой…
И тут гитариста переклинивает. Он лажает в каком-то аккорде, но вместо того, чтобы продолжать играть дальше, повторяет кусок по новой. И снова лажает. И начинает кусок в третий раз.
Я в силу своих талантов и возможностей куклы пытаюсь это дело обыграть. Лиса дергается, но еще держит себя в лапах.
Гитарист лажает в четвертый раз. В зале раздается хохот. Я тихо матерю гитариста, который выше меня на две головы. Ленка краснеет, но пытается удержать лису, которая рвется порвать зайца.
Гитарист таки выходит из штопора и доводит пьесу до финала. Вместе с ним выкручивается и мой зайчонок. Лиса вновь впадает в экстаз и расцеловывает ушастого музыканта. Зрители хохочут, аплодируют — решили, что так и задумано…
Только гитарист не стал ждать окончания концерта и быстренько свалил.

Наш местный Кулибин задумал адаптировать импортные навигационные железки под российский ГЛОНАСС путем впаивания соответствующего чипа. Если учесть, что при помощи паяльника и магической фразы «Ёрштвоюмедь!» Олег может сотворить абсолютно все, то затея вполне осуществима.
Но когда в руки Олегу попала необходимая микросхема, то затея тихо умерла. Оказалось, что чип ГЛОНАСС раза в полтора больше комбинированных микросхем, работающих с американской NAVSTAR (GPS) и китайской Бэйдоу. А мы еще удивляемся, что на рынке нет систем навигации ГЛОНАСС… Если бы не дебилизм наших конструкторов, то любой GPS-приемник можно было бы в два пинка переиграть в нашу систему. Но у русских собственная тупость гордость.
Кстати. Расчетное время деятельности первого поколения спутников GPS составляло 5 лет. Нынешние спутники рассчитаны на работу сроком до 10 лет.
Российские ГЛОНАСС — не более трех лет.
Если я ничего не путаю, то массовый запуск спутников был в 2007-м.

Тут в комментариях один близкий друг Калашникова нарисовался, пытается убедить, что это умный, порядочный человек. И что считать Калашникова нацистом ошибка великая есть. Я в ответ несколько цитат выдал, которые хочу вытащить из комментариев. Чтоб, значит, все могли полюбоваться:
«Нужно создавать на месте постоветского вонючего болота новую страну. Я называю ее СССР-2 или Неоимперией. Или Сверхновой Россией.
Создавая Неоимперию, мы должны дать бой всему мировому сообществу человекозверей. Сражаясь за себя и создавая страну, где господствующим отрядом станут Люди, мы уничтожаем зло в планетарном масштабе!»
Заменить СССР-2 на Великую Германию, Людей на Арийскую расу — и точный текст доктора Геббельса в переводе на русский.
Еще образчик:
«Пусть нас не большинство — но мы возьмем качеством, волей, интеллектом. И еще — фанатизмом. Пламенной верой. Впереди нас ждет Волшебная страна…
Где бы вы ни были, братья, сражайтесь! Везде — поле нашей битвы с Големом. В лаборатории и на заводе, на фирме и на поле, во Всемирной Паутине и в газете, в школе и университете. Отнимайте у врага его детей, вкладывайте в их умы и души наши идеи. Создавая новые фирмы, заводя производство, творя и изобретая, выходя в пикеты и на митинги протеста, смотрите на свое дело как на священную миссию, как на русский джихад — на не обидятся на меня за сие слово православные братья. Каждый успех в созидании станет кирпичиком СССР-2, пулей, посланной в жирное тело Голема!»
(с) «Война с големом».
Друзья мои, вас еще не тошнит? Лично меня подташнивает. Все в кучу свалил — нацизм, коммунистическое Светлое Завтра, джихад… Коктейль Калашникова — по аналогии с коктейлем Молотова. Только там была смесь горючая, а у Калашникова вонючая.

Газпрому и Президенту Мите, видимо, очень не хочется признавать, что затея со строительством Газоскреба была ошибкой. Видимо, власти считают делом принципа — задавать противников строительства, даже если потом денег на стройку не хватит. И потому в ход идут любые методы — купленная массовка на слушаниях, провокации, аресты пикетчиков… Я в блоге Президента Мити письмо жителей блокадного Ленинграда разместил — комментарий раскрывать не спешат. Может, и стерли уже…
Ну а сегодня еще одна новость: В НОЧЬ С 18 НА 19 СЕНТЯБРЯ БЫЛ ВЗЛОМАН САЙТ, НА КОТОРОМ ВЕДЕТСЯ СБОР ПОДПИСЕЙ ПРОТИВ СТРОИТЕЛЬСТВА ГАЗОСКРЕБА. Газпромовцы плюнули на всякие нормы приличия и полезли напролом, уже не стремясь сохранить видимость законности своих поступков.