Особо безопасен

(2008) Universal Pictures, Spyglass Entertainment (США, Германия)
Фантастика, боевик, триллер, криминал, 110 мин
Режиссер – Тимур Бекмамбетов.
Сценарий – Майкл Брандт, Дерек Хаас, Крис Морган и другие.
В ролях: Джеймс МакЭвой, Морган Фримен, Анджелина Джоли, Теренс Стэмп, Томас Кречманн, Коммон, Кристен Хагер, Марк Уоррен, Дэвид О`Хара, Константин Хабенский и другие.

“Наливай!”
(с) Шура Каретный

 Внимание! Под катом рецензия на фильм в стиле Шуры Каретного. То есть, содержит нецензурную лексику в особо опасных дозах. Лица, моложе 18 лет, к чтению рецензии не допускаются!

Посмотрел я, кореш мой ненаглядный, этот широко рекламируемый фильм, “Особо опасен”. Ну, рекламировать у нас умеют, особенно когда режиссер свой. Он же “Ночной дозор” снял. Да с каким еще Броснаном, пизда? С Хабенским, блядь! Книжку Лукьяненко читал? Ну вот, по ней уже два фильма сняли! Мы ж их с тобой вместе смотрели, еб твою мать! Вспомнил? А как их по телевизеру рекламировали помнишь? “Иди в кино-о-о-о, бля…”

Ну так вот, наши “Дозоры” американцам глянулись, они там решили свой вариант снять. А чтобы уж совсем все получилось как надо – режиссером взяли опять этого… Фамилия, блядь, без двух стаканов хуй проссышь. Мамбетов, Бек… Бекмамбетов, в рот меня чих-пых! Дал же бог фамилию… Короче, пригласили американцы этого Бекмамбетова снимать “Ночной дозор” по американски. Актеров своих подобрали, пару негров даже. Как куда? Дозор-то ночной, пизда! А если ночью свет выключить – негра хуй кто увидит! Разве что вампир какой по запаху учует…

В общем, актеров подобрали, бабла дали немеряно – только снимай. И тут, кореш ты мой, накладочка случилась. Какая – про то никто не знает. Только ходят слухи, будто наснимал этот Бекмамбетов такого, что американцы посмотрели и охуели вконец. Хуйня полная. Зрителей никакой рекламой не затащишь – разве что под конвоем. А деньги-то потрачены. Переснимать уже некогда, народу-то объявили, что шедевр вот-вот покажут. А хуй ли тут показывать? Накладочка. И тогда хитрожопые американцы вот чего учудили – они на киностудии пожар устроили. Решили так: подпалим склад с кинопленкой, хуета вся эта погорит в пизду и показывать нечего будет. А народу скажем – сгорел шедевр. Погорюем для вида, а сами страховочку получим и будем дальше жить.

Но это, Колян, только слухи! Что там было на самом деле – тайна, покрытая раком. А что на киностудии пожар приключился – это только совпадение, понял? Если бы они сами подожгли, то тихо-мирно спалили бы пару павильонов и все. А тут такое пожарище!.. Я по телевизеру видел – думал, там все в пизду погорит. Не могли они так неаккуратно поджечь. Хотя… Хуй их знает.

Как бы то ни было, а кина не случилось. А деньги-то вбуханы. А зритель-то ждет. И конкуренты, в рот их чих-пых, не дремлют – штампуют всякую хуету тоннами. Надо срочно что-то придумывать. И придумывать такое, чтоб без пизды – блокбастер, блядь! Быстренько нашли какой-то комикс, на который еще никто лапу не наложил, подсобрали актеров и Тимурчика опять в режиссерское кресло запихнули – должок! Сумел с дозором обосраться – сумей и кассовую херню снять. А не то и сам в говне по уши, и Первый канал последним станет…

И сняли!

Начинается все в каком-то офисе. Сидит там такой, бля, менеджер… Да какой на хуй управляющий? Торгаш простой, говно всякое впаривает. Помнишь, я в телемагазине таблетки от геморроя купил? А мне за пятьдесят баксов привезли упаковку аскорбинки, которая в аптеке два рубля стоит… Наебаловка полная! И вот такой наебатель сам про себя рассказывает, что он полное говно, что папаша его еще в роддоме бросил, вместе с мамашей. Что работу не любит и начальница просто заебала. А начальница там, я тебе скажу… Сама толстая, жопа с трехспальную кровать, ебало страшное!.. Страшней, чем у того чудища, к которому Настенька на остров угодила. Помнишь, я тебе про “Аленький цветочек” рассказывал? Так то чудище при виде ебала этой начальницы обсерется со страху и уебет со своего острова вплавь!

И вот эта начальница устроила Весли… Это чувака того так назвали – Весли. Весло, блядь. Бери весло – пиздуй домой… Сиди, куда поперся?! Да это я не тебе, это я так, подумал вслух. В общем, Весли этот уже до такой стадии дошел, что всякие там антидепрессанты и прочую хуйню тоннами жрет. Иначе ему ну никак не свыкнуться с мыслью, что он говно. А тут еще и подружка его затеялась ебаться с его же лучшим другом. Вот ты бы, Колян, что сделал, если бы твоя супружница ко мне ебаться пошла? Правильно, набил бы рожу. Сперва Зинке, потом мне. Или наоборот, неважно. Потому что западло. Настоящий друг хуй узлом завяжет, а ебать жену друга не станет, как бы она там не выебывалась. А раз выебал, то не друг совсем и получи по морде. Во-о-от… А Весло это все знает и только таблеточки свои пригоршнями глотает. Сопля натуральная. И оставаться бы ему такой соплей, если бы в один прекрасный день не приключилось…

А приключилось вот что. Поперся наш Весли покупать новую партию своих таблеток. Оно, в общем, понятно – в таких количествах жрать, никакой упаковки не хватит. И вот стоит он перед прилавком, аптекаря ждет. И видит – какой-то хмырь за ним наблюдает. И как увидел, что Весли его засек – сразу за стойку шмыг. Типа, нет меня. Поворачивается Весли к прилавку – а тут чувиха! Эта, Анджелина. Которая Джоли. Смотрит она Весли прямо в глаза, а у того видать стояк приключился и в зобу дыханье сперло. И ты знаешь, Колян, я его понимаю. Вот как мужик я его понимаю, Коля! И пусть всякие мудаки пиздят, что на губы и сиськи Анджелины Джоли ушел весь мировой запас силикона! Хуйня! Главное – результат! А он, результат, впечатляющий.

Но дело не в этом. Недолго думая, красавица достает шпалер нехуевого такого калибра и начинает палить по тому хмырю, который следил за Веслом. Тот, не будь дурак, начинает палить в ответ. Ну, все как обычно – весь супермаркет разворотили на хуй, а на самих ни царапины. Весли конца перестрелки ждать не стал и попытался съебать. Выскочил на улицу – а на него грузовик прет. Все, думает, пиздец котенку. Встал он посреди дороги, скукожился так, будто обосраться норовит, и заорал от предчувствия неминуемой гибели. Вот скажи, Коля: каким надо быть мудаком, чтобы даже не попытаться бежать? Грузовик это ж не мотоцикл, его поворачивать заебешься! Нет, блядь, стоит и орет! Но спасли его, а как же… Иначе кино так и кончилось бы, толком не начавшись. Чувиха эта, Анджелина, запрыгнула в шикарную такую спортивную тачку и перед самым носом грузовика умудрилась Весли подобрать. Как? А хуй ее знает! Спецэффекты, бля!

И вот на этом месте, Коля, хочу я маленькое отступление сделать. Грустно мне, Коля, видеть как автомобильные и прочие трюки заменяются компьютерной графикой. Я не знаю, с какого хуя вдруг повелось заменять живых трюкачей на ебаную анимацию компьютерную. То ли трюкачей нормальных не осталось, одни ссыкачи. То ли продюсерам выгоднее засадить хуеву тучу бабла в компьютерные спецэффекты, а не пригласить нормальных каскадеров. Не знаю. Но смотреть тошно. Даже портвейн не спасает, Коля! Смотришь на экран и прямо видишь, как тебя дурят с ихними этими спецэффектами. Наебаловка похлеще телемагазина!

Ладно, хуй с ними. Спасла, значит, чувиха наше Весло, едут они по улице, а за ними тот хмырь на грузовике прет. Весло, естественно, верещит и требует вызвать ментов. Надо сказать, что актер-то играл американский, а озвучивал его Сереня Безруков. Ну Саша Белый, из “Бригады”! Да не из тамбовской, еб твою мать – из сериала “Бригада”! Не, Коля, что-то тебе с твоим склерозом делать надо. А то неровен час – ты меня вместо Зинки ебать пристроишься…

Вот, значит, визжит Весло голосом Безрукова, а чувиха тем временем чудеса на виражах показывает, да еще и стрелять умудряется. Ну там опять куча спецэффектов, а впереди их менты засаду устроили. Машинами дорогу перекрыли и стволы наизготовку, ждут. Но что чувиха откаблучит – такого они никак не ожидали. А она машину разогнала и боком влепила так, чтобы кувырком через заграждение. Как-как… Ты в детстве “блинчики” по воде камушком пускал? Вот она машину таким же макаром! И летит себе кувырком через ментов. А менты с охуевшими ебалами смотрят как машина через них летит… И улетела, блядь. Грохнулась на асфальт, встала на четыре копыта и покатилась себе. Несмотря на простреленные колеса и прочие запчасти. И это еще хуйня – ведь ни один мент за ней не погнался, Коля!

Утром Весло очухивается на каком-то заводе, смотрит – вокруг до хуя незнакомого народа. И чувиха вчерашняя. Весли, конечно, вежливо поинтересовался – вы, товарищи дорогие, кто вообще? И какого хуя меня сюда затащили? Я еще вчера вот этой телке все объяснил. А ему, тоже вежливо, негр такой старый говорит: “слышь, голуба, ты не пизди, а держи вот пистолет и прострели мухе крылья”. И пистолет ему сует. Весло расстроился, конечно, начал шепелявить, что это невозможно, да и вообще никогда не стрелял, даже в школе, потому что школа американская и уроков НВП там не было. А сам чувствует – ему к затылку ствол приставили. “Стреляй, говорят, дурилка картонная”. Весло всю обойму сдуру и высадил. Ручонки трясутся, опять за таблетки схватился, а тут негр этот старый опять подходит и вместо таблеток в ладонь кладет три тушки мух без крыльев. Тут Весло охуел окончательно и безповоротно. “Что за хуйня”, говорит. А ему негр объясняет: это, блядь, не хуйня, а такой особый режим организма, который бывает не у всех. Короче, ты – Избранный, Нео! И пора тебе Матрицу на уши ставить!

Весли, конечно, в полных непонятках: какой избранный? Куда, кем? Я говно и лузер, меня даже папаша в роддоме бросил. А ему: папаша твой наикрутейший киллер был, только вчера его завалили. И твой священный долг, Гамлет, за папаньку отомстить. Пистолет, который ты держишь, принадлежал твоему отцу. Короче, не хуй пиздеть и мнить себя говном, когда ты сам такой же крутой, как твой папаня. А чтобы тебе совсем хорошо было – все бабки, которые твой папанька накопил, мы перевели на твой счет. Ну, Весло сразу разнервничался, пропустите, кричит, пропустите меня к нему, я хочу видеть!.. Тьфу, Есенин некстати вспомнился.

Короче, Весло опять просыпается, но уже в своей квартире. А квартира у него тот еще гадюшник. Прямо за окном поезда шастают, внутри свинарник и мухи летают. Вот Весло в этом своем свинарнике проснулся, глазами хлопает. Хуйня, говорит, какая-то наснилась. Почесал яйцо, пошел поссать, только штаны спустил – пистолет вывалился. Он, мудак, в одежде спал, и со стволом в штанах. Ептыть, говорит, неужто не сон? Попер к банкомату, проверяет – а на счету три миллиона баксов на мелкие расходы. Весло в очередной раз охуел и поперся на работу. Сидит, в компьютере на свой банковский счет любуется. Ну не мудак, а? Я б на его месте сразу заявление об уходе на стол положил! А этот еще ждет чего-то… Оказалось – начальницу. Как только это уебище толстожопое к Веслу докопалось, он ей тут и выдал. И про ебло страшное, и про жопу толстую, и про пончики, которые она в столе заныкала. Народ вокруг охуевший стоит. Только дружок Весли, который его подружку ебал, посмеивается. Рано смеялся! Весли ему от всей души так по ебалу навесил, что я его даже зауважал.

Долго дело делается, еще дольше сказка сказывается. Вышел Весли из офиса, а там его уже чувиха поджидает, Фокс. Ну, Анджелина, это ее в фильме так назвали – Фокс. Привезла она Весли на ткацкую фабрику, а там уже наш знакомый негр и еще куча народу. Долго они ходили вокруг да около, но потом раскололись – мы, говорят, тайная организация. У нас тут ткацкий станок, который поумнее любого компьютера, только пасьянс “Косынка” раскладывать не умеет ни хера. Простую косынку состряпать может, а пасьянс – хуиньки. И косынки этот станок тоже непростые ткет – в них двоичным кодом да Винчи имя зашифровано. И на кого станок пошлет – того замочить надо немедленно. Потому что так Судьба хочет.

Весли спрашивает: а как же убийца папашки моего? Слушай, говорят, юный джедай, папашку твоего Дарт Вейдер замочил… Тьфу, блядь, что-то я уже косею. Ты что за портвейн купил, пизда? Опять бормотуху какую-то из ларька приволок… Кросс его зовут, убийцу этого! Я еще сперва не врубился – какой на хуй кросс, на какую дистанцию? А это имя, оказывается. И вот этот самый Велокросс – предатель, когда-то был в этом братстве… Да в каком блядтстве! БРАТСТВЕ! Это сообщество себя так именует – братья, мол, все. А брат Кросс действительно блядью оказался, сам свалил и других мочить начал. А остановить его может только Весли, потому надо срочно начинать учиться. И тут же его к стулу примотали и кулаком по ебалу – хрясь! Метода обучения такая – кулаком по ебалу. Как в армии. Только еще строже, потому как армия это почетная обязанность, а братство дело добровольное.

Учили они Весли долго. И кулаком по ебалу учили, и ножом к горлу учили, и стрелять из-за угла учили. Это у них фишка такая, Коля, из-за угла стрелять. Просто выстрелить каждый мудак сумеет, а так, чтобы пуля угол огибала – хуй проссышь. Я сперва тоже понять не мог, потом понял: это они пулю “сухим листом” посылают. Что, не понял? Футбол смотрел, чемпионат Европы? Когда наши с голландцами играли и Андрюшенька Аршавин штрафной бил? Помнишь как у него мяч полетел, по дуге? Чуть-чуть недокрутил и пролетел мимо ворот? Вот это, Коля, называется удар “сухой лист”. И эти браться стреляют также, как Аршавин бьет! Только точнее…

И научили. А как научили – отправили Весли мочить тех, кого станок повелел. Ну там опять спецэффекты, хуета всякая. С Кроссом повстречались разок, Весли пулю в плечо схлопотал. Но не расплакался, нет. Выдрал пулю из плеча, опознал мастера, который эту пулю отлил, и поперся к нему на встречу. И Фокс следом. Потому как следующим станок назвал самого Весли. Но ты погоди, там развязка будет – Шекспиру не снилось!

Приехал Весли на вокзал, сел в поезд, углядел Кросса. Пушку наголо, давай стрелять. Только Кросс умудряется его пулю своей остановить. Вот такой, бля, снайпер, похлеще Робина Гуда. А тут еще Фокс подоспела, на “жигулях” первой модели, влетела в вагон. Вокруг, конечно, визг-писк, еще в тоннель въехали… Ни хера не видать, темно как у негра в жопе. потом на мост выехали, высоченный… Кросс стоп-кран сорвал, поезд такого блядства явно не ожидал и с рельсов сошел. И вот висит вагон над пропастью, Весли из него почти уже вывалился, а тут его Кросс решил спасти. Схватил за руку. И как ты думаешь, Колян, что сделал Весли? Поблагодарил спасителя? Хуй! Всадил Кроссу в грудь пулю и даже не задумался – а почему Кросс его спасать начал, а не дал пинка под жопу?

Не, ни хуя не спрашивая – пиздык прямо в грудь. А Кросс мужик – даже с пулей в груди, помирая, а Весли вытащил. И сам лежит, в крови, говорит: Весли, дурачок ты деревянный. Они тебя обманули. А Весли кричит – не смей со мной разговаривать, подлец, ты моего отца убил! А Кросс тихо так: не верь им, Люк, я твой отец…

И помер. А Фокс рядом сидит, слушает. Весли почему-то сразу поверил, спрашивает у Фокс – ты, мол, знала все? А та спокойно так: знала. Но только ты мог убить предателя, а теперь и тебе пора на тот свет. И – ба-бах!

Но Весли – вот, сука, умница! Мужик! Он еще раньше выстрелил, но не в Фокс, а в стекло, на котором он рядом с телом Кросса сидел. Стекло лопнуло, Весли на трупе нового папаши в реку и хлобыхнулся. Очухался – какая-то квартира, в которой он ориентируется как дома. В комнате его ждет тот самый старик, что пулю отлил. И тут все по новой – опять “какого хуя”, россказни про отца и так далее. Оказалось, что когда-то очень давно станок выдал имя того самого негра Слоана, а тот решил, что помирать ему неохота. И сам смастерил тряпочку, на которой зашифровал другое имя. Прокатило. И тогда Слоан призадумался – а на хуя выполнять пожелания сбрендившего станка, если можно самому тряпочки с нужными именами мастерить?

И понеслась. Станок как полоумный все их братство в покойники записал, а Слоан дает приказы на отстрел лично ему неугодных. И продолжалось это ровно до тех пор, пока Кросс не прознал, да на Слоана бочку не покатил – а, говорит, сука! А Слоан тоже не дурак: сам ты пидор, предатель и вообще станок твое имя давно выдал, да я все не верил. А теперь мы тебя убьем!

В общем, Весли опять решил мстить за отца – теперь за Кросса. Обидно ж, бля: собственного папаню самолично пристрелил! Чего-то он там намутил и поехал эту ткацкую фабрику штурмом брать. Как оно там было – пересказывать не буду. Пальбы там было до хуя, а у меня уже язык с твоего портвейна заплетается. Сам потом посмотришь, если че.

Перекрошил Весли кучу народа, вышел в библиотеку и, как истинный русский богатырь, орет: выходи, поганый Слоан, биться будем! А вместо Слоана на него человек десять с автоматами и Анджелина Фокс с ними. Видит Весли – хуево дело. А тут и Слоан появился. И тогда Весли начал речь толкать, прям как Михал Сергеич после отпуска на Форосе: мудаки, говорит, вы все! И всю правду-матку про станок и подмену выложил.

А Слоан стоит, слушает. “Да”, говорит, “это правда, но не вся”. Вот тут я аж замер – думаю, неужели он настоящий отец Весли? Я б тогда точно не выдержал. Но нет, пронесло.

“Правда”, Слоан говорит, “что все вы тоже должны были умереть”. И развел демагогию еще на полчаса, а смысл простой – мы можем править миром, а не подчиняться ебнутому по фазе станку. А как быть – решайте, мол, сами. Согласны с Весли – пустите себе пулю в лоб. Согласны со мной – грохните этого урода. И ушел.

А Фокс одной крученой пулей всех своих корешей уложила и свой висок заодно подставила. О как! И Весли, весь израненный, пошел мочить Слоана.

Ну а как он его замочил – я рассказывать не буду. Если интересно чем вся эта херня закончилась – сам посмотришь. А у меня после фильма только одна мысль в голове сидит.

Помнишь эпизод, когда Фокс поезд догоняет? Вот, Колян, не понимаю я: откуда, кореш мой драгоценный, в Америке “жигули-копейка”???

Наливай!

(с) 2013, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами и финансируется исключительно из личных средств автора. Желающие поддержать проект, помочь оплатить хостинг и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту – 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Кошелек ЮMoney – 4100141159505
PayPal – utkinserg