Реклама

Поздравим себя!

Сегодня, в этот прекрасный субботний вечер я хочу поздравить всех нас с прошедшим Международным женским днём и, что ещё более страшно, праздничным корпоративом накануне.

Пацаны! Поздравим себя с тем, что у нас есть наши любимые, наши самые красивые женщины!

Девочки! Поздравьте себя с тем, что у вас есть мы, мужчины. Которые ни смотря ни на что, невзирая на все препятствия и соблазны в виде халявной выпивки и обильной закуски, сумели донести себя до вас, не расплескав по пути ни единой капли нашей любви к вам. Дорогие наши тёщи, мамы, сёстры, дочери и жёны! Мы ваш… Или наш? Короче, мы – лучший подарок к вашему празднику!

И о погоде.

Несмотря на наступившую календарную весну, на термометре всё ещё минус. На тротуарах замёрзшие лужи в виде льда, на которые ни разу не выпадали осадки в виде песка. Поэтому сохранять баланс при передвижении по городу крайне затруднительно. Особенно после корпоратива. Так что не надо обращать внимание на грязное пальто, помятый букет и разбитый флакон духов. Жив, здоров – и на том спасибо!

А что такси? Такси сказало, что в такую глухомань оно не поедет ни за какие коврижки. Говорит, в ваш район если раз заедешь, то потом уже не выберешься. Говорит, если ты, пьяная харя, ещё раз меня сюда вызовешь, ты у меня сам таксовать начнёшь. Говорит, будешь в травматологии пассажиров возить от палаты до туалета и обратно.

Да, у нас ещё есть отдельные недостатки в сфере обжуливания… То есть, в сфере обслуживания населения. Вот, например, магазин элитной парфюмерии. Почему меня на входе встречает не милая девушка, а двухметровая горилла в костюме и галстуке? Я пришёл купить подарок своей любимой, своей драгоценной, не побоюсь этого слова, жене. Какое твоё обезьянье дело, чем от меня пахнет? Может, я только что с корпоратива. Может, мы всем цехом поздравляли наших дам с восьмым марта. А, поскольку все собранные деньги ушли на выпивку и подарки, то закуску брали в нашей заводской столовой. Я же не виноват, что в этот день шеф-повар решил выставить чесночный салат, кислые щи и рубленый бифштекс! Кто ж знал, что всё это в сочетании с водкой образует ни с чем несравнимый аромат привокзальной шавермы. Ну, не нравится тебе запах – заткни нос и выйди на улицу.

Но он не вышел. Он меня выш… В смысле, вежливо выпроводил. Нет, упал я сам. В первый раз. Мне ж духи надо было где-то купить! Вот я в цветочном ларьке и купил. Там у них распродажа – покупаешь букет роз и получаешь флакон элитных разливных духов в подарок. А я ж в духах не очень. Попросил пробник понюхать. Принесли какую-то бумажку, сунули под нос. А у меня ж бифштекс с чесноком. Я ж кроме кислых щей ничего не чувствую. Говорю: несите что-нибудь такое, что запах столовки перебьёт. Принесли флакон, букет вручили. Я для верности на себя из флакона брызнул и на остановку пошёл. В троллейбус сел. Еду. Смотрю: кондуктор окно открывает. Я говорю: вы что, совсем очумели? Закройте немедленно! Не июнь месяц! Замёрзнем тут на хрен, пока доедем!

Кондуктор говорит: уж лучше замёрзнуть, чем задохнуться! Говорит: я не знаю, какой дряни и где вы накушались, но ежели вам далеко ехать, то лучше бы вам выйти и добираться на такси. Говорит: из-за вас все пассажиры разбегутся.

Я говорю: ехать мне до конечной. Только никуда я не выйду. Проезд я оплатил, имею полное право.

Кондуктор, сволочь такая, говорит: я сейчас полицию вызову. Мало того, что пьяный в общественный транспорт влез, так он ещё хулиганит! Весь салон провонял какой-то гадостью!

Тут водитель из кабины вышел. Двери открыл, меня … В общем, я вышел. Поднялся, отряхнулся, букет подобрал. Смотрю – троллейбус ушёл. Ждать следующего? А смысл? До следующей остановки я и пешком дойду. А мне ж до дома ещё двадцать. Это если двадцать раз платить за проезд… Дешевле на такси доехать.

Но и тут неувязочка. Глухомань, от меня пахнет. Обратно порожняком, потому что в машину с такой атмосферой может сесть только самоубийца. Одним словом, отказался.

Ну и чёрт с ним! Пусть ему же будет хуже! А я прекрасно доехал на самокате. Сейчас же на каждом углу стоят эти бешеные средства безбашенного передвижения. Нет, он электро если за него платить. А если нужные проводочки повыдёргивать, тогда просто самокат. Бесплатный. Мне один пацан показал, как этим чудом правильно пользоваться. Оказалось, проще, чем на велосипеде. Правда, вначале пару раз грохнулся, но потом как по маслу. Нет, не ушибся. Я на букет падал. Чтоб помягче. Вот флакону не повезло. У него ж букета не было…

А всё почему? Потому что настоящий мужик всегда найдёт способ добраться до своей любимой. Пройдёт через огонь, воду и закрытые двери.

Так что, пацаны, за наших женщин! За их счастье, за их любовь, за их везение! За нас! Поздравим себя!

(с) 2024, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковская карта (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковская карта (Сбер) — 4274320078375675 (по группам 4274 3200 7837 5675)
Кошелек ЮMoney — 41001411595055

Ваша оценка публикации:

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Метки: ,

Подписаться
Уведомить о

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Реклама
Сверим часы

E-mail автора: don-ald@don-ald.ru

Купить книги С. Уткина

Реклама
Это интересно
Самые популярные
Мои страницы

Архивы
Реклама
Zenon Logo

© 2012-2024 Сергей "Don-Ald" Уткин

Авторство всех материалов данного сайта принадлежит Сергею Уткину и охраняется четвертой частью Гражданского кодекса. Любые перепечатки в офлайновых изданиях без согласования с автором категорически запрещаются. В онлайновых изданиях разрешается перепечатывать материалы сайта при условии сохранения имени автора и гиперссылки на www.don-ald.ru