Анекдоты
Вечерний анекдот
Вчера Путин в своём Послании, кроме всего прочего, пообещал налоговые льготы тем компаниям, что будут покупать отечественную вычислительную технику. Это при том, что от разрекламированных “Эльбрусов” отказался даже Сбер. В связи с этим вспомнился советский анекдот:
Приехала делегация дружественно настроенных японцев. Особый интерес у них вызвали детские сады и школы. Гости наперебой восхищались советской малышнёй. А на прошальной пресс-конференции так заявили, что в страна Советов им очень понравились именно дети.
– А наши стройка, асфальтовые дороги, кварталы новых домов, автомобили, телевизоры, – наседали журналисты.
– Все, что вы делаете руками – это ужасно, – не выдержал глава делегации. – Но дети, дети у вас получаются просто замечательные.
Предвыборные обещания
В сети опять недоумение: Беглов перед выборами обещал ускорить строительство новой ветки метро. А сейчас говорит, что это невозможно, поскольку или цена резко возрастет, или качество работ станет ниже.
Я по этому поводу всегда вспоминаю древний анекдот. Анекдот слегка матерный, так что на вашу ответственность.
Идет по улице молодая, красивая девушка. К ней подруливает представитель одной гордой кавказской национальности и говорит:
– Красавица, отдайся! Озолочу!
Девица идет дальше. Кавказец не отстает:
– Принцесса, отдайся, прошу! Хочешь, я тебе “Волгу” подарю?
Девица уши навострила, но не останавливается. Кавказец продолжает:
– Королева, отдайся! Всю Москву к твоим ногам брошу за час с тобой!
Не устояла красотка, пошла с ним в гостиницу. Вылезли из постели, кавказец ей трешку сует.
– Как? Всего три рубля? Ты же мне машину обещал! Всю Москву к моим ногам!..
-Э-э-э, девочка! Когда у меня х*й был твердый, то душа был мягкий-мягкий. А теперь х*й мягкой, зато душа очень твердый. Бери три рубля и выметайся.
Сели наши на Луну
Первый раз такое вижу, чтобы старый анекдот перепели. Буквально!
С Днем космонавтики!
На горизонте
Старый анекдот на новый лад:
– Пенсия уже на горизонте!
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Жаль, Ильич не дожил…
Анекдот хороший прочитал, к себе утащу.
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная.
Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты.
Его сухие губы тихо шепчут:
– 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…
Старые анекдоты о главном
Ну тафай, тафай…
Просматривая логи сайта, ухохатываюсь над наивными детишками, упорно пытающимися подобрать пароль к учетной записи admin.
Как в старом анекдоте про Зою Космодемьянскую:
Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль.
– Хальт! Хенде хох!
Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком, запинаясь, читает:
– Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо.
Улыбаясь, протягивает спички обратно.
– Ну тафай, тафай…
Анекдот про…
В Фейсбуке увидел ролик, мужик рассказывает анекдот, который мне раньше слышать не доводилось. Решил утащить к себе. Ролик залит ко мне на сайт, на других площадказ может не воспроизводиться.
Традиционное предупреждение: в видео звучит нефильтрованная русская речь, в просторечии именуемая матом. Поэтому беременным детям, несовершеннолетним женщинам и слабонервным мужчинам просмотр строго запрещен.
Почил Милонов в бозе…
Свеженький анекдот вынесу из Фейсбука.
Почил Милонов в бозе. Подходит к вратам рая, а там два ангелочка кудрявеньких.
– А где апостол? – спрашивает он у них.
– Мы тут вместо него на практике. Тебе чего надо?
– Ну, я раб божий Виталий, пришел в рай устраиваться.
Ангелочки в ноутбук залезли, поковырялись там минуту и говорят:
– Тебе сначала к Святому Отцу Пигидию надо на консультацию, он там и решит, куда тебя.
– Вашу мать! Тьфу-тьфу, простите, это я еще не акклиматизировался. Черт побери! Опять не то, блять… Короче, дети, Пигидия не существует. Это Невзоров, сука, надо мной постебался, придумал этого Пигидия и меня на понт взял, а я и повелся. Ну, эдакий казус вышел – шутка такая, понимаете?
– Ааа… Ну, не знаем. У нас база данных оффлайн, регулярно обновляем в Википедии, и там рукой апостола указано, что вам к Пигидию. Это вам направо, вот сюда, вместе с геями и лесбиянками. Ждите, когда вызовут…
– Неееет! Только не к этим! Они ж меня порвут… (рыдает) Милые агнцы, зайдите в интернет, проверьте, не вру я, нет никакого Пигидия. Пустите в рай, пожалуйста-аааа….
– Виталий, да мы бы и рады про Пигидия проверить, но какой-то мудак на Земле решил детей до 14 в интернет не пускать, а нашему начальству идея приглянулась, так что – направо, к геям и лесбиянкам…