кот
В наше время главное украшение стола что?
Кот!
Невероятно, но факт
Мне можно уже не худеть. Сегодняшнее утро показало – я легче кота на семнадцать килограмм.
Котька выклянчил очередную оливку, минут двадцать носился по квартире и дважды ляпнулся на весы. Первый раз включил, потом взвесился. Весы натужно крякнули, но показали истинное чилсо зверя – 127 килограмм.
А у меня всего 110…
Вышел из доверия
Не удовлетворившись результатами проведенной акции протеста, кот демонстративно перешел в жесткую оппозицию. Без всяких на то оснований заявил о многочисленных хищениях котового богатства в виде жратвы. Попытки объяснить что его “Вискас” никому, кроме него, на хрен не нужен и единственным потребителем корма является он сам, были проигнорированы. Не помогла и наглядная демонстрация доставки “Виксаса” из магазина. Я уже не говорю о том, что доставкой корма из магазина занимался я и при желании мог сожрать все по дороге. Даже строгая ревизия количества закупленного корма и сожранного котом не помогла.
В итоге оппозицонер-параноик заявил о недоверии ко мне. Каждое мое передвижение по квартире отслеживается бдительным кошачьим оком. А при сближении на опасное для корма расстояние, кот мгновенно занимает боевую стойку хервамдам, что в переводе означает “мордой в тарелку – жопой к врагу”. Поскольку проходить мимо тарелки с кормом приходится довольно часто, то кот регулярно оказывается в состоянии, когда корма еще полно, а в пузо уже не лезет даже с применением грубой физической силы. В этом случае котяра действует в строгом соответствии с принципом “шо ни зьим, то понадкусываю”, чем наводит меня на мысль, что кошки произошли от протоукров.
Думаю, дальнейшее изучение поведения данного экземпляра может многое прояснить в происхождении видов.
Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.
Веселуха
Решил сжевать салатик греческий – помидорчики, огурчики, перец болгарский, сыр и маслинки. Кошмароид рядом сидел. Сытый по самые уши, но вот надо ему сунуть нос и проверить что тут без него едят. Вынул одну маслинку, положил перед светлейшия носопырой. Котька это дело внимательно осмотрел, понюхал и…
С полчаса он эту маслинку гонял по всей комнате, таскал в зубах и цеплял на коготь. Такая шикарная игрушка получилась, лучше всяких тряпочных мышек из зоомагазина.
Упрыгался, спать завалился, обормотушка.
Кошмарики
Удивительная всё-таки штука человеческая память. Что-то важное и хочешь вспомнить, а никак. А фигня какая-нибудь в башке сидит будто жидкими гвоздями приколочена.
В середине девяностых, когда первый бардак мало-мальски устаканился и жизнь начала входить в относительно спокойное русло, на телевидение полезли всякие импортные специалисты околовсяких наук. На поверку оказывалось, что специалисты были навроде целителя Малахова и тупо рубили бабло, но тогда это мало кого волновало. Верили на слово, по инерции – ну не может телевидение врать!
Запомнился мне тогда один укротитель ветеринар липовый. Если не ошибаюсь, Дроздов к тому времени добил “В мире животных” до такого состояния, что крутили полу- и просто рекламные фильмы. И в одном был этот звериный Малахов.
Фильм оказался про кошек. Много там чего было, но в память врезалось два утверждения:
1) кошки мурлычут не от удовольствия, а когда сердятся;
2) кошки никогда не спят, зато дремлют до 20 часов в сутки.
Я не шучу! Любой кошатник скажет, что это бред сивой кобылы, но это прозвучало в эфире программы о животных.
А вспомнилось благодаря моему кошмарику. Его Охломейшество час назад подпиталось, наигралось и решило это дело передремать. Последнее время облюбовал для спанья картонную коробку из-под пиццы, специально купил в кафе-пиццерии новую, ещё никем не надёванную коробку. Влез котофей на коробку да и удрыхался. Что уж ему там снилось не знаю, кот не рассказывает, но только начал котька во сне пыхтеть и даже вроде как зашипеть норовит. Не просыпаясь! Потом рывком проснулся, на меня обернулся, с ошалелым видом сказал “Мяу!”. И дробной рысью рванул к своей тарелке. Без обычных ленивых потягушек и позёвываний.
Подпитался, успокоился, теперь в комнате у матушки дремлет.
Видел бы тот полудурок-ветеринар как “кошки не спят”!!!
Сторож
Сто рож в лице одной наглой морды
Заказали пиццу. Котька посмотрел на это дело и мужественно грудью закрыл амбразуру пузом лёг на коробку.
Немного позитива
За окном у меня который год семейство ворон птенцов выводит. Каждый год гнездо обновляют, зимой следят, чтобы никто чужой “квартиру” не захватил. В этом году один птенец. Подрос настолько, что уже учится летать. Потихоньку вылез из гнезда, прыгал с ветки на ветку и таким макаром спустился на землю. Горд собой необычайно, расхаживает по земле, впитывает новые ощущения. То травинку разглядывает, то соринку клюнет…
А тут мама прилетела, увидела родное дитё на земле и устроила ненаглядному чаду хорошенькую взбучку. Загнала обратно в гнездо, там еще отругала и клювом подзатыльник влепила, для закрепления пройденного урока…
Котофей все глаза проглядел на это реалити-шоу за стеклом.
Кстати! Давно хочу рассказать, да все как-то не получается. Котька мой в прошлой жизни явно хомяком был. Во-первых, когда я его только привез, он меня до слез ухохотал своей манерой умываться. Картина маслом: сидит это чудо на кровати, спиной привалилось к подушке и сразу обеими передними лапами морду лица намывает. Вылитый хомка. Дальше – больше. Лопает все подряд, лишь бы за компанию. В соседнем магазине пироги с ягодной начинкой продают, так котьку за уши не оттянуть.
Некоторое время назад меня скрутило в очередной раз. И, как на грех, матушка тоже свалилась. В холодильнике пусто, до магазина дойти некому. А есть чего-то надо. Недолго думая звякнул в пиццерию, у нас тут неподалеку. Приволокли пиццу, я ломоть взял, только куснуть собрался – кот. Когда чужие в доме он исчезает, а тут враз материализовался. Сидит, глаза такие – Кот в сапогах из мультика про Шрека отдыхает. И с такой жалистной рожей лапу тянет – дай! Ну как тут откажешь?
В общем, из большой пиццы два куска котяра слопал.
Кошмароидное
Утром собираюсь на работу. Как обычно – цейтнот. Залетаю в ванную, только дверь закрыл и воду пустил – шар-рах!!! Первая мысль – я что-то забыл и матушка в дверь ломится. Тихо матерясь, берусь за дверную ручку – удар, дверь распахивается, словно от хорошего пинка и в коридор пулей вылетает кот.
Оказалось, что этот обормот упрятался под ванну, благо дверь всегда слегка приоткрыта. Когда я воду пустил, котяра, видимо, решил что ему уготовили участь Му-Мы за все его прегрешения. Ну и ломанулся в закрытую дверь…
