Объявление

шесть кадров

Очередные кадры

Давненько скетчи не придумывались, будем потихоньку исправляться.

9) Кадр: автомобильная стоянка. К очень дорогой на вид иномарке подходит подозрительный субъект, оглядывается и дергает ручку дверцы со стороны водителя. Дверца открывается, субъект, ухмыляясь, садится в машину. Смена кадра, вид салона изнутри, с пассажирского сиденья сзади водителя. Субъект в считаные секунды заводит машину, начинает выруливать со стоянки. Раздается голос системы навигации:
- Через двадцать метров поверните направо.
Угонщик:
- Решила пригласить к себе в гости? Ну, поехали...
Навигатор монотонно диктует маршрут:
- Через тридцать метров поверните налево... Через пятьдесят метров поверните направо...
Угонщик послушно выполняет все маневры.
Навигатор:
- Через пятнадцать метров поверните направо. Вы достигли точки назначения. Пожалуйста, заглушите мотор, выйдите из машины с поднятыми руками и положите руки на капот. Благодарим за явку с повинной.
Смена кадра: машина припаркована прямо у дверей с надписью "Милиция".

Пасхальные шесть кадров

Всем, кого касается - Христос воскрес!
Кого не касается - свежие кадры.

7)
Кадр: церковь, у иконы Спасителя истово молится мужчина.
Мужчина: Господи, помоги! От тещи спасенья нет, замучила! Все ей не так, все ей не нравится. Только поженились – чего дома сидишь, в доме денег нет. Сменил работу, стал зарабатывать втрое больше. Теща опять недовольна – дома совсем перестал бывать, скоро жена родного мужа узнавать перестанет. В прошлом году в отпуск на дачу поехали, теща скрипит – люди на курортах отдыхают. Ладно, в этом году купил путевку в Египет. Опять недовольна – зачем этот курорт, когда своя дача… И так во всем! Каждый день! Я этого не вынесу, Господи! Помоги мне, сделай что-нибудь! Господи, услышь меня!
Голос: Извините, абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Sorry...

8)
Кадр: тихая улица либо аллея парка. По дорожке неспешно прохаживается мужчина слегка за сорок. Завидев молодую красивую девушку мужчина устремляется к ней:
Мужчина: Девушка, Христос воскресе!
Девушка (растерянно улыбаясь): Воистину…
Мужчина (протягивает пасхальное яйцо): А это вам!
Девушка: Ой, спасибо…
Мужчина: А теперь, согласно традиции мы должны поцеловаться!
Девушка пытается возражать, мужчина таки чмокает ее в щечку, девушка уходит.
Мужчина продолжает прохаживаться в ожидании.
Мужской голос из-за кадра:
Голос: Мужчина, Христос воскресе!
Мужчина оборачивается и видит: стоит представитель сексуальных меньшинств и, улыбаясь, протягивает пасхальное яйцо.

Еще пара кадров

В продолжение к этому и этому.
Перепост приветствуется, с указанием первоисточника

5)
Кадр: дверь подъезда с домофоном. К двери подходят две несовременно одетые женщины неопределенного возраста. Набирают номер квартиры, из домофона слышен голос:
Здравствуйте! Вы позвонили в квартиру номер семнадцать. Если вы пожарные и приехали по вызову – нажмите кнопку «один». Если вы сотрудник милиции – нажмите кнопку «два». Если вы участковый врач – нажмите кнопку «три». Если вы взломщик – нажмите кнопку «решетка». Если вы разносчик рекламных газет – мусорная урна справа от вас. Если вы представители религиозной секты – ступайте с Богом!
Женщины ошеломленно переглядываются, бормочут что-то вроде «бесовская техника» и «анафема». Уходят.

6)

Кадр: тихая улица либо аллея парка. По дорожке неторопливо идут двое мужчин в костюмах клоунов – мешковатые костюмы, яркие парики, носы-пробки…
Первый клоун: Смотри, а этот-то как вырядился!
Второй клоун: А прическа-то!.. Курам на смех.
Первый клоун: А штаны-то!
Второй клоун: Ты на его ботинки посмотри! Пугало огородное!
Смена кадра: камера показывает мужчину в классическом костюме, при галстуке. Мужчина растеряно оглядывает себя, стараясь понять, что в его костюме не так. Потом гневно выкрикивает вслед:
Сами вы!.. Клоуны!

Еще кадры

Ых... Раз slava_murugov мои первые наброски не заценил, то буду потихоньку выкладывать скетчи. Сегодня еще парочка.

3)
Кадр: дверь подъезда с домофоном. Возле двери, едва держась на ногах, стоит крепко подвыпивший мужик.
Мужик: Гала, ну открой, Гала!.. Я спать хочу, Гала!..
Женский голос из домофона: Опять нажрался, скотина! Иди к своим дружкам, где пил!
Мужик: Гала, я к дружкам не хочу, я к тебе хочу! Ну открой, Гала!..
Женский голос: Уходи, я сказала! Сил моих больше нет!
Мужик: Гала, ну последний раз, Гала! Я больше ни-ни, честно!
Женский голос: Ты каждый раз говоришь, что больше ни-ни! Ты…
Голос Галы прерывается треском и сменяется другим женским голосом:
Ваше время заканчивается, продлевать будете?
Мужик, совершенно трезвым голосом: Девушка, не разъединяйте! Еще пять минут, пожалуйста!

4)
Кадр: дверь подъезда с домофоном. К двери подходит мужчина в темном пальто и шляпе. (В это время за кадром звучит тревожная тема из «Семнадцати мгновений весны»). Плейшнер, будем называть его так, озирается, набирает номер квартиры.
Мужской голос: Кто там?
Плейшнер: Отто просил передать, что вчера вечером он ждал вашего звонка…
Голос: Мужик, а ты на окно смотрел? А ты цветок на подоконнике видел? А что явка провалена ты понял? Нет? Ну, заходи, теперь в гестапо будешь вспоминать чему учили!
Плейшнер дрожащими руками достает из кармана портсигар, вынимает сигарету с капсулой и глотает. Хватается за горло, падает.
Голос: Шутка! С первым апреля, дружище! Заходи давай!.. Мужик! Эй, мужик, ты где там? Ты чё, мужик, умер что ли?..

Шесть кадров?

Ребят, кто там к СТС поближе? В башке пара скетчей зависло, в духе "Шести кадров". Я здесь отпишу, если знаете куда закинуть - закиньте, плиз.

1)
Кадр: дверь типового подъезда с домофоном. В кадр входит подвыпивший мужик, набирает код квартиры. Из динамика сообщают:
- Извините, абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Sorry...

2)
Кадр: вагон метро, почти пустой. Три-четыре пассажира. Входит еще один пассажир (вариант - девушка). Небольшая пауза, вагон стоит, двери открыты. Потом из динамиков голос машинаста с характерным акцентом:
- Проезд оплачиваем!
Пассажир растерянно оглядывается.
- Слышь, тебе говорю! Чего башкой крутишь? Проезд оплачивай! Пока не заплатишь - никуда не поедем!
Пассажир достает из кармана несколько купюр, снова оглядывается.
- Через пассажиров передавай! Первый раз, что ли?
Пассажир передает деньги стоящему рядом мужчине:
- Передайте за проезд, пожалуйста...
Из динамика:
- Давно бы так!
Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...

Реклама
Сверим часы

Реклама
Купить книгу С. Уткина «История болезни»

Электронную


Бумажную

Архивы
Реклама
Моя кнопка
Don-Ald_100х40
Счетчики


Яндекс.Метрика





Top.Mail.Ru


Zenon Logo

© 2012-2021 Сергей "Don-Ald" Уткин

Авторство всех материалов данного сайта принадлежит Сергею Уткину и охраняется четвертой частью Гражданского кодекса. Любые перепечатки в офлайновых изданиях без согласования с автором категорически запрещаются. В онлайновых изданиях разрешается перепечатывать материалы сайта при условии сохранения имени автора и гиперссылки на www.don-ald.ru