В пятницу соседи сверху в очередной раз “порадовали” потопом. Тетка включила стиральную машину и завалилась спать. Не знаю, что уж у них за стиралка, которая без помощи человека воду слить не может, но в итоге вся вода оказалась на полу. И, согласно законам физики, потекла вниз. Ко мне.
В короткий промежуток времени одинокие капли превратились в бурный поток, заливавший кухонный стол и лампу. К счастью, не зацепило холодильник. Но с лампы капало капитально, так что сутки ходил на кухню с фонариком. Вчера вечером попробовал включить лампу – тут же вышибло автоматы. Коротыш, короткое замыкание. И, судя по всему, в самом патроне светильника. Надо снимать светильник, разбирать, проверять с тестером. Заодно времянку повесить – готовить с фонариком на голове прикольно, но неудобно.
Полез под потолок, отодвинул пластиковый колпак, который контакты и потолочный крюк закрывает. А там вместо ожидаемой колодки контактной простая скрутка проводов с изолентой. А у меня, как на грех, изоленты нет. Решил это дело отложить до воскресенья, в качестве времянки перетащил из комнаты настольную лампу. И начал прикидывать, куда лучше смотаться – в местный хозяйственный или в “Домовой” на Дыбенко… С этими мыслями и спать залег.

Под утро, когда уже почти проснулся, вижу: стою у окна, рядом мама. За окном ветер гнет ветки деревьев. И матушка мне:
– Серега, не ездил бы ты сегодня никуда. Посмотри, что на улице делается.
– Ладно, – говорю, – перетопчемся как-нибудь.

И проснулся. За окном солнце светит, тишь да гладь, на небе ни облачка. Нет, думаю, матушка не зря приходила. Сидим нонче на попе ровно.
Двух часов не прошло. Сейчас на улице шквальный ветер, на Неве очередное наводнение, с ночи дамбу закрыли. В Финляндии шторм уже покуролесил, идет к нам. Видать, у нас тоже будет весело. Не зря мать-покойница приходила.

А вы говорите – Бога нет…

Последнее время Российские железные дороги больше матерят и, надо отметить, справедливо. Но я хочу поблагодарить вот за что:
как уже многие знают, завтра День Святой Троицы, а сегодня Троийкая вселенская родительская суббота. В эти дни принято навещать могилы усопших родных, вне зависимости от того, верущий вы или нет. Традиция эта не прерывалась даже в формально атеистичные советские времена. Естественно, что пассажиропоток в такие дни возрастает. Я, отправляясь на кладбище, настраивался на битком набитые вагоны и получасовое стояние. Но был приятно удивлен – и туда, и обратно ехал в полупустом вагоне, без всякой давки. Хотя на платформе Ковалево было не протолкнуться.
Как оказалось, на 22 и 23 июня в расписание Ладожского направления добавили несколько электричек, сократив интервалы между поездами до 10-15 минут. Признаюсь, я глазам своим не поверил, когда за десять минут до расписания к платформе подкатила практически пустая электричка.

Спасибо, РЖД, что подумали о людях. Надеюсь, в дальнейшем поводов для благодарности будет больше, а причин материться не останется.

С некоторых пор у меня на паре известных ресурсов вывешено резюме на вакансию контент-менеджера. Предложений по данной позиции не слишком много, львиная доля работодателей почему-то упорно желает видеть работника в офисе фирмы. Я же в упор не понимаю, зачем мне терять ежедневно минимум два часа только ради того, чтобы перетащить свою жопу от одного компьютера к другому.

Естественно, регулярно просматриваю новые вакансии. Порой тихо охреневаю. Одна лавка искала контент-менеджера, обязательное условие – права категории В. Условия оплаты – оклад + процент с продаж.
Другая на одну зарплату ищет то ли Балду, то ли Господа Бога триединого: контент-менеджер, видеомонтажер и сисадмин. Видимо, ребята в детстве Пушкина не читали, как один дюже хитрожопый поп искал работника – конюха, столяра и плотника.

А с месяц назад звонит какая-то манда: “Вы еще ищете работу?” Ищу, говорю. И она с места в карьер “Мы предлагаем вакансию менеджера по продажам”…
Я ей ору: какой, на хер, менеджер по продажам? Вы резюме мое читали? Что там написано? Эта овца блеет:”Контент-менеджер”. А что такое контент-менеджер вы знаете? “Ну, это продажи… Наверное…”

Аккурат перед Днем Победы налетел на дом табор сантехников. А позолоти, говорят, ручку! Мы тебе все-все стояки поменяем! Я сразу отказался, а соседи по вертикали лестничной площадки согласились. И стояки давно прогнили, и цену запросили скромную – по девять тысяч с квартиры…

Вчера с утреца опять налетел этот табор, с песнями, плясками и матом перекрыли воду и до четырех часов дня бодро визжали болгарки, лихо бренчали трубы… После чего началась водная фейерия. Эти мудаки с разводными ключами сразу дали полный напор, не удосужившись проверить что они там накрутили. На четвертом этаже тут же образовался небольшой такой водопадик, который благополучно смыл на фиг весь прошлогодний ремонт в квартире на втором этаже. Волшебной фразой “$б вашу мать!” удалось вернуть сантехников, потому что табор уже успел слинять, предвкушая вечернюю попойку. Водопад остановили, табор окончательно смылся, оставив после себя лужи воды и запах сырой штукатурки.

Думаете, все? Щаз! Сегодня утром выползаю на кухню – возле раковины небольшая лужа. Подумал было на кота, водится за ним такой грешок. Начал вытирать – мне на башку кап! Поднял глаза к потолку, а от вентиляции мирно так капает. Явно течь на втором этаже, в этом месте за фальш-панелью трубы к ванной и кухне. Видимо, когда новые стояки ставили, трубы дергали нещадно, стыки разгерметизировались. А проверить ни одна сволочь не подумала. В общем, опять плаваем. По дому ползают мрачные похмельные морды в поисках новых протечек. Я подумывал нонче в “Буквоед” на Восстания смотаться, там в половине второго весь коллектив проекта “Господин хороший” будет – Быков, Ефремов, Васильев… Но с такими делами лучше сидеть дома. Мало ли где еще что всплывет?

P.S. Кстати! А с какого перепоя замена стояков стала платной услугой? Я уже не говорю, что работы велись без оформления договора, оплачивались наличкой и никаких платежных документов табор не выдал.

Прямо природный катаклизм – черемуха зацвела, а на улице самое настоящее лето, вопреки всем народным приметам.

Ну и песенка в тему.

Вчера днем смотался в Пенсионный Фонд, оформил пособие на похороны. Новое помещение, электронная система – все сделано для того, чтобы избежать длиннющих очередей и разборок в стиле “вас тут не стояло” и “мне только спросить”. Но…

Наши старики уже патологически не способны воспринимать хоть что-то, что отличается от привычного бардака. Картинка с натуры: пенсионерка лет семидесяти, нужно оформить бумаги на получение пособия после смерти супруга. В справочном передо мной получила номерок, услышала “окошко номер 17” и… Правильно, пошла по всем окнам подряд. У нее был номер 305, следом в то же окно направили старика с номером 309 и меня. На моей бумажке значился номер 314. Нашли нужное окно, над окном монитор с номером обслуживаемого клиента. Когда операционист освобождается, на мониторе высвечивается номер следующего клиента, по местной трансляции звучит объявление “клиет номер ХХХ. пройдите к окошку такому-то”. Все чинно, благородно (хоть понятно, на что наши пенсионные тратят).

Минут через десять приползает наша дама номер 305. Она уже успела прожжужать уши операционистке в окошке номер 10 и напрочь забыть, что ей нужно в окошке номер 17. Отодвинув заполнявшую бумаги женщину, дама сует свои бумаги в окошко. Ей говорят, что нужно ждать своей очереди, номерок вот у вас. Сидите и ждите, когда ваш номер вызовут. Дама пропускает все мимо ушей, она понимает только одно: вот прямо сейчас ее вопросом заниматься не будут. Начинается банальная истерика, крики вперемешку со слезами. Коллективными усилиями ждущих своей очереди успокаиваем, находим в куче макулатуры скомканный за ненадобностью номерок. Сажаем на лавочку – ждите. Даму в очередной раз переклинивает: ей нужно в семнадцатое окно получить номерок. Опять лезет в окошко, ей начинают объяснять, что номерки в справочном, но… Дама несется в справочное, сжимая в руке свой изжеванный номер 305.

Возвращается опять минут через десять. Еще через пару минут вызывают ее номер. Дама снова где-то не здесь. Коллективными усилиями впихиваем ее к окну. Начинается привычная возня “ой, а это у меня где”, “ой, а это у меня что”… По тридцать раз достаются одни и те же бумаги, предъявляются в окно, но нужной бумажки среди них нет. Ворох макулатуры убирается в сумку, чтобы через минуту снова быть вытащенными на свет Божий… Все это сопровождается россказнями, причитаниями и пусканием слезы по поводу и без повода. Наконец, все нужные документы найдены, операционист оформляет нужные документы. Дама продолжает трындеть. Любой вопрос по делу она воспринимает как повод продолжать свои россказни.

Документы оформлены. Дама поставила в нужном месте свою закорючку, получила бумаги и… Совершенно не собирается уходить. Ей глубоко наплевать, что своей очереди ждут еще пять человек, ведь она нашла своего слушателя. Приходится окликнуть: “Сударыня, поимейте совесть! Вы же не одна!” Дама бормочет извинения и… Правильно, продолжает стоять у окна и трындеть. Начинаю попросту орать, довольно грубо, только что без мата. Только после этого до дамы доходит, что из-за ее болтовни страдают люди в очереди. Окошко освобождается, дед с номером 309 достает свои бумаги… История повторяется почти под копирку.

Это ж какое нечеловеческое терпение нужно иметь, чтобы изо дня в день выслушивать подобные россказни, ждать, пока в ворохе бумаг найдется нужный документ и буквально тыкать носом в то место, где нужно поставить подпись…

С моим вопросом разобрались буквально в пять минут, хотя в какой-то момент я начал думать, что зря сижу и завтра придется ехать по новой: забыл положить матушкино пенсионное удостоверение и трудовую книжку. К счастью, именно они-то и не понадобились. Получил бумаженцию – заявление на получение пособия, заодно спросил что и как с последней пенсией. которую матушка не успела получить. Говорят, надо оформлять нотариально, как наследство. Бумажка действительна ровно месяц, я тянуть не стал и заскочил в нужное отделение связи, оно как раз по дороге домой было. Получил свои 4763 рубля и 96 копеек. Ну а во сколько мне вышло похоронить, я уже писал.

PS: За свою жизнь я насмотрелся всякого, шокировать меня сложно, а уж старческим слабоумием тем паче. Но каждый раз, глядя на таких стариков, я молю Бога, чтобы избавил Он меня от подобной участи.

Звонок у меня в квартире выключен по умолчанию – друзья без предварительного согласования не приезжают, а остальных просят не беспокоить. Кому очень приспичит, могут и постучать, тем более, что слышимость в доме изумительная.

Вот как раз из-за слышимости обратил внимание на какой-то диалог на лестничной площадке. Открыл внутреннюю дверь, в глазок смотрю и охреневаю: две таджички в оранжевых спецжилетах Жилкомсервиса просят у соседей воды набрать, чтобы лестницу вымыть. ВЫМЫТЬ! Нет, даже так: ВЫМЫТЬ!!!

В нашем доме лестницу последний раз подметали лет пять назад, а когда мыли я и не вспомню даже. Относительная чистота поддерживается исключительно силами жильцов. А тут сразу две дворничихи, которым напрочь забыли рассказать где в подвале вентили с холодной и горячей водой, принялись размазывать грязь сверху до низу…

Я даже не знаю, чего дальше ждать. Может, мусорные контейнеры начнут вывозить раз в неделю, а не по великим праздникам? Или лед на дорожках хотя бы песком посыпят?

Матушка моя, Царствие ей Небесное, в эту пору вспоминала народное: “Наступил марток – надевай семеро порток!”

Котейка нонче утром глянул в окно, мявкнул что-то не слишком цензурное на тему где он этот март видел и ушел спать поближе к батарее. Предсказание вернее, чем у Гидрометеоцентра: заморозки на подходе.

Если кто не знает: основное отличие “брежневок” от “хрущевок” в количестве квартир на лестничной площадке. При расширении хрущеб до размеров относительно нормального жилья, одной квартирой пришлось пожертвовать, так что на этаже всего три двери. Моя как раз по центру, квартиру справа как при Брежневе сделали коммуналкой, так люди до сих пор там маются. А квартиру слева несколько лет назад один деятель подремонтировал и решил сдавать внаем. Только жадноватый деятель оказался. То ли сам подсчитал, то ли напел кто, но решил он из квартиры эдакую гостиницу сделать. Ну, вы наверняка объявления видели – “сдам квартиру за 600 рублей”. Звонишь по телефону, а тебе популярно объясняют, что это цена за одну ночь.
В общем, квартира который год стоит пустая. Перед Новым годом пару раз каким-то алкашам всучили, те всю ночь бухали, орали. Я долго терпеть не стал, накатал телегу участковому, благо при оформлении смерти матушки познакомились…

Два месяца опять было тихо. А тут вечером сижу, никого не трогаю, как за стеной скрип несмазанных дверных петель, топот каблуков и какая-то баба чего-то там бубнит. Во времена единства советского народа про звукоизоляцию жилищ не думали. Ну, думаю, счас я вам продемонстрирую прелестную акустику нашего дома. Время было еще детское, так что я спокойно выдернул из своей роялины наушники и устроил небольшой концерт. Сперва пальцы на гаммах размял, потом пару этюдов сообразил, увертюру из кино про Форреста Гампа… Поскольку за инструмент я не садился больше недели по причине болезненного состояния, то качество игры можете себе представить. Простую гамму до мажор и то сыграл с третьей попытки.

За стеной сперва притихли, потом мужской голос что-то заговорил, я отчетливо расслышал слово “пианино”. Опять заскрипели дверные петли, хлопнула дверь подьезда – ушли.

Мне кажется, несостоявшийся постоялец не любит музыку…

Мне было лет восемь, когда стал замечать у себя неприятное жжение после поедания некоторых продуктов. Чаще всего от переедания всякой вкусной сдобы, но не только. Например, любые консервы в томатном соусе (“килька в томатном соусе” объедение!) или просто слишком сладкий чай приводили к такому же результату. Поскольку телевизор в доме практически не выключался, то пропустить программу “Здоровье” с Юлией Белянчиковой я не мог по определению. А когда заговорили о сахарном диабете и симптомах его возможного приближения, то путем сопоставления услышанного с прочувствованным, сделал вывод – предрасположенность к диабету у меня есть. Доводить дело до непосредственно заболевания в мои планы не входило никак, поэтому я решился на мужественный поступок, а именно – начал пить чай без сахара. Матушка по первому времени пыталась бороться с очередной блажью сынули, накладывала в кружку сахар. Но я был непреклонен, хотя первое время и морщился от горечи напитка. Это сейчас масса сортов чая, с ароматизаторами и без. А в те года единственным ароматизатором, судя по вкусу, была старая швабра. Если кто хочет попробовать, поищите в магазинах чай “тот самый, со слоником”. Не знаю, тот ли там слоник, но швабра та самая, точно.

Таким образом, мой общий стаж потребления несладкого чая более тридцати лет. Был.
Как выяснилось, я умудрился подхватить катаральный (пищевой) гастрит. Проанализировав и сопоставив факты, пришел к выводу: плохо прожарил мелко нарезанную говядину, поторопился заправить луком и соусом. Оправдание одно: готовил в состоянии легкой дебильности от температуры. Первоочередная мера при таком гастрите – в первый день голодание с целью очистить и успокоить желудок, потом диета в виде минеральной воды и сладкого чая. Минералки нет, подкрепляюсь сладким чаем.

Кстати: на ночь взвесился – 99,8 кг. Главное не увлекаться, а то до состояния скелета похудеть недолго.