Есть у моей памяти одна особенность: из нее совершенно непонятным мне образом улетучивается текст прочитанных книг. Вот взять, к примеру, Конецкого. Его «Вчерашние заботы» я за двадцать с лишним лет уже столько раз перечитал, что давно должен был всю книгу наизусть запомнить. Фигвам.
Или Пушкин — его «Сказку о царе Салтане» до школы читал, в школе наизусть фрагменты учил… А в голове максимум пара строчек про белку, которая орешки все грызет.
И ведь что смешно: в памяти остается нечто конспективное. То есть, когда какой-то кусок текста покажется знакомым, то рано или поздно вспомню где именно я это читал. Не всегда, но довольно часто. Но не всегда…
Из-за этого феноменального свойства памяти я не раз попадал в идиотское положение. Перечитав книжку, я люблю блеснуть эрудицией и вставить цитату — пока она в башке сидит. Еще и пристыдить оппонента — нехорошо, мол, классиков не знать. Потом текст благополучно забывается и я абсолютно искренне спрашиваю откуда собеседник почерпнул эту великую мысль. Собеседник на какое-то время теряет дар речи и смотрит на меня странным взглядом.

Картина маслом:
понедельник, 24.08.09, 17:06, офис компании, отдел продаж. На своих местах только два человека — я и мой тезка. Ну, получилось так — кто в отпуске, кто в командировке, кто у начальства сексуальным утехам предается… Заходит девчушка из братской фирмы, Валя. Грустно смотрит на нас с Серегой и печально спрашивает:
— И это всё, что осталось?

Судя по всему, народ попривык жить в относительном спокойствии и бдительность подрастерял. А зря. На волне финансового кризиса, растущей безработицы и откровенно идиотских решений нашего правительства (например, закрытие казино) изо всех щелей повылезали карманники, кидалы, грабители и прочие романтики с большой дороги. Видимо, нужно вспоминать правила личной безопасности, если вы не хотите расстаться с личным имуществом. Я не специалист, но кое-какой жизненный опыт имею и хочу им поделиться.
Первое и основное: если у вас сохранилась привычка ходить с поясной сумочкой-кармашком, то выкиньте ее на фиг. Даже начинающий карманник обчистит вашу сумочку в считанные секунды, пока напарник будет отвлекать ваше внимание. Кроме того, такую сумочку можно просто сорвать, благо застежки там почти всегда пластмассовые и на большое усилие не рассчитаны.
Самый верный способ расстаться со своим мобильником — носить его на шее. Проще только самому отдать телефон первому встречному.
Лично я с давних пор привык ходить с гарнитурой. Первое время было непривычно, но быстро привык, да и преимуществ много — телефон всегда во внутреннем кармане пиджака, руки свободны, звонки принимаются на автомате. Нужно позвонить — отошел в сторонку, вынул телефон, набрал номер и опять убрал мобилку в карман. То есть, все риски сведены к минимуму.
То же самое с деньгами. Не понимаю людей, которые без всякой надобности таскают с собой крупные суммы денег. Принцип «А вдруг чего попадется, а у меня денег не хватит» вообще лучше забыть. Если собрались за покупками, то лучше сразу определиться, что именно будете покупать и денег брать из расчета стоимости предполагаемых покупок. Если собираетесь не в ближайший магазин, а на рынок или в крупный торговый центр — сократите свое хождение до минимума. Мошенники первым делом вычисляют праздношатающихся от прилавка к прилавку. Мужики, забудьте про сумки через плечо, которые вечно болтаются чуть пониже спины! Пока вы разглядываете витрину, содержимое вашей сумки меняет владельца! По той же причине настоятельно не рекомендую носить деньги в заднем кармане брюк.
Милые дамы, собираясь за покупками продумайте свой наряд. Ваша цель грамотно потратить деньги, а не шокировать продавцов и посетителей откровенностью своего платья! Ваша элегантная сумочка прекрасно дополнит наряд и привлечет повышенное внимание воров. Поэтому настоятельно рекомендую для магазина выбирать деловой наряд, в котором есть потайные кармашки для денег. Как вариант — деньги должны лежать в кармане делового костюма вашего спутника ;)
И главное: если вы таки обнаружили пропажу, то не обращайтесь к охране торгового центра и к милиции, работающей на рынке. Как это ни банально — звоните 02, максимально спокойно объясняйте кто вы, где вы и что произошло. Ваш звонок остается в базе, на основании чего можно требовать возбуждения уголовного дела, а ментам будет сложнее спихнуть вашу жалобу.
Но лучше — не давать вору шансов.

Утром собираюсь на работу, за окном тучи, но дождя нет. Выкатываюсь из квартиры, толкаю дверь подъезда — дождь стеной.
Выковыривая из сумки зонт, бросаю в небо: «Слушай, мы так не договаривались!»
Прохожу буквально десяток шагов — дождь словно выключили…

Теперь в раздумьях — кто над кем прикололся?

Я думаю, все уже слышали, что в Россию запрещен ввоз более тысячи наименований продуктов, произведенных в Белоруссии. Батька по этому поводу жутко возмущается, обижается и грозит всякими пакостями.
Неделю назад матушке моей сгущенки забажалось. Сходила, купила, на банке белым по синему «ГОСТ 2903-88», ниже надпись «Сделано в республике Беларусь». Открыли, попробовали… Внешне — она самая. На вкус — ничего общего. Если и есть там молоко, то только соевое. Вторую банку даже не открывали, прямо так в помойку полетела…
Так что пусть Лукашенко белорусам мозги пудрит сколько хочет. А сюда говно возить не надо. Это и молока касается, и спичек гомельских, которые горят только от зажигалки.

Очень оптимистично звучат слова «Буду кушать помидоры, потенцию повышать!» из уст мужика, который только что стал отцом второго ребенка…

Еле встал сегодня.
Котяра решил, что на дворе опять зима и устроил на мне зимнее лежбище. Все доводы, что на дворе июнь, разгар лета, кот игнорировал, даже календарь не помог.

Боль от укола с лекарством сильнее, чем та боль, которую лекарство должно снять.