Вся эта катавасия с новым дизайном ЖЖ и откровенно хамским отношением СУПа к своим пользователям напомнила одну историю.
Было это в двухтысячном году, аккурат когда я в Апраксином дворе свою точку открыл. Обосновался на втором этаже одного из корпусов, поставил рекламный щит-раскладушку и затеялся торговать телефонами. Напротив меня встали продавцы различной посуды и бытовой техники, слева ребята с кассетами и компакт-дисками. Вот с ними проблемы и начались.
Хозяин точки, Паша, был вполне адекватный мужик и с ним работали без проблем. Но бизнес требовал развития, Паша нашел еще пару точек и начал искать продавца. Почти сразу нарисовалась толстая деваха. Видимо, больше кандидатов на эту вакансию не было, поскольку Паша тут же ее взял.
На следующий день работа превратилась в ад. Деваха оказалась ярой фанаткой какого-то новомодного дерьмо-стиля, от которого обычно тащутся обдолбанные тусовщики в клубах. Человеку, у которого мозг еще не убит наркотой, выдержать это тарахтенье более пяти минут просто нереально. А тут часами, на всю мощь музыкального центра один и тот же диск! Хоть из отдела беги.
А куда от товара убежишь? Приходилось терпеть. Зато покупатели бежали от павильона, едва заглянув в зал. Угомонить любительницу музыкального дерьма не могло ничто — ни просьбы коллег, ни визит администратора. Ответ был один: «я лучше знаю, что нужно покупателям!». Отсутствие выручки деваху не смущало абсолютно. Думаю, истинная причина была в другом: пользуясь доступом к дискам, деваха беззастенчиво переписывала это дерьмо на кассеты.
На третий день Паша все-таки деваху выгнал. Вместо прибыли раскрученная точка за два дня принесла сплошной убыток — ни одной продажи, несколько дисков с прилавка пропало и администратор штрафанул отдел за многочисленные жалобы.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

Почитал тут списочек «прелестей» советского житья-бытья. Списочек не во всем корректный и излишне обобщающий. А водка и спирт до сих пор самое универсальное средство оплаты товаров и услуг, особливо за пределами МКАД. Но больше доставили некоторые комментаторы. Впрочем, это обычная история: больше всего хвалят СССР те, кто в момент распада Союза мамкину сиську сосал либо вообще был в проекте. Думают, раз тогда все так дешево стоило, то купить можно было все и сразу.
Как скучно было бы жить без дефицита

Вслед за пресс-секретарем товарища Путина товарищем Песковым советские российские средства массовой дезинформации до усеру усердно рассказывают каким великим вождем и национальным лидером был товарищ Брежнев. Хотя еще при жизни Леонида Ильича гулял анекдот:

Большая советская энциклопедия, издание 2017-го года. В статье «Брежнев» читаем — мелкий политический деятель времен Аллы Борисовны Пугачевой.

Я вообще думаю, что пора издавать историю государства Российского в анекдотах. Ибо в нынешних учебниках истории врут гораздо больше, но абсолютно не смешно. Кстати, Брежнев был если не основоположником жанра квазиистории, то активным приверженцем. Одна «Малая земля» чего стоит!

Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.
— Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.
Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:
— Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.

Я не удивлюсь, если лет через пяток фильм «Ельцин» переснимут так, что в итоге все решения за Бориса Николаевича принимал Владимир Владимирович. В нашем кинематографе подобное уже случалось — в одной из редакций фильма «Ленин в октябре» вождь мирового пролетариата постоянно консультируется с Иосифом Виссарионовичем…
Культ личности Сталина сменился культом жополизничества:

Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:
— А вот это, товарищ, уже лишнее.

Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие великие художественные произведения, как «Малая Земля», «Целина», «Возрождение». Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля вращается вокруг Малой. (с) Иосиф Раскин «Энциклопедия хулиганствующего ортодокса».
Но самое большое позорище и плевок в лицо всем ветеранам Великой отечественной это награждение Брежнева орденом «Победа».

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Четырежды Герой Советского Союза и Герой Коммунистического труда. Осталось вручить посмертно Героя России за величайший вклад в дело развала Советского Союза и памятник поставить, с подписью «Учителю — от ученика. Путин».

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Из той же серии:

За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
— За взятие Кремля.

Еще:

При приеме на работу в анкетах надо было ответить на вопрос: «Воевал ли ты на Малой земле или отсиживался в окопах Сталинграда?»

И о выборах:

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Самый человечный маразматик, как определил Брежнева Радзиховский. Бровеносец в потемках. Очки, бумажка и нечленораздельная речь. Смысл выступлений Л.И. Брежнева без расшифровки в газете «Правда» понять было нереально.

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

Туда же:

Брежнева привозят на торжественное мероприятие в речном порту. Трибуна поставлена на каком-то плоту, плот привязан к причалу. Брежнев встает к трибуне, долго роется в карманах. наконец находит очки. Надевает. Опять шарит по карманам. В это время узел на веревке развязывается и плот начинает относить вниз по реке. Брежнев лихорадочно шарит по карманам, с берега секретарь орет:
— В левом кармане пиджака!
Брежнев сует руку в нужный карман, достает бумажку, читает:
— Помогите!

Не уверен, что коррупционная семейственная система была создана именно при Брежневе, но именно в годы правления Леонида Ильича эта система стала легальной де факто. На ключевых постах сидели зятья и сватья, сыновья и дочки, тренеры по дзю-до и прочая десятая вода на киселе. Лишь бы человек был СВОЙ. Работать эта система не умела, зато воровать их учить не надо было.

Брежнев с дружеским визитом в США. Вечеринка в Белом доме, Брежнев решает подколоть американского коллегу:
— А на какие деньги гуляем? Небось, трудовой народ обираете?
— Ничуть! Вон, видишь мост?
— Вижу.
— По проекту он должен был стоить полтора миллиарда. Но мы применили новые технологии, сэкономили почти тридцать процентов. Вот на эти деньги и гуляем.
Спустя какое-то время ответный визит американского президента в СССР. Банкет в Кремле, капиталист задает Брежневу тот же вопрос:
— Это на какие деньги?
Брежнев подводит коллегу к окну:
— Вон, видишь мост?
— Нет.
— Вот на них и гуляем!

А этот анекдот даже угодил в сериал «Брежнев»:

Встретились Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили…
Рейган: «Закурим?» И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: «Дорогому Ронни от друзей».
Выпили еще. Жискар д’Эстен достает золотой портсигар. На крышке:
«Дорогому Жискару от Жаннет».
Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись:»Князю Потемкину от Екатерины II»

* * *

Начало восьмидесятых годов, программа «Время». Идет заставка без привычной музыки Свиридова. На экране диктор Кириллов, скорбно-торжественным голосом начинает читать:
– Товарищи! ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что сегодня, в четырнадцать часов двадцать пять минут, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к работе Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев…

Когда умер Брежнев, я пришел в школу, увидел зареванную одноклассницу и спросил: «Ленка, ты чего?» Та в ответ проикала: «Брежнев умер!» Я пожал плечами: «Ну и что?» Ленку от меня враз на полверсты отнесло, глаза круглые, чуть не орет: «Ты что, псих?» Подошедший Андрюшка Трифонов ее «успокоил» – сама, дескать, дура, нашла из-за чего реветь…

12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: «Вчера, в 18 часов 15 минут скончался товарищ Брежнев. Лично».
Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и там, и здесь.

На Рубинштейна, 13 я был два раза, и оба раза к рок-клубу это никакого отношения не имело. Хотя «Путешествия рок-дилетанта» уже читал и про клуб знал. Но я тогда больше интересовался классической гитарой, а в зале собирались не только рокеры, но и клуб любителей классической гитары. Правда, вскоре клуб накрылся медным тазом…
Но очень интересных гитаристов послушать успел.
Вот, кстати. Кто хоть раз видел как играют на гитаре, особенно если видел игру мастера классической школы, знают: большой палец левой руки (если гитарист правша) всегда находится за грифом. В классической школе большой палец просто опора грифа и струн не касается никогда, в ансамблевых вариациях большим пальцем иногда глушат басовые струны.
Но в клубе я увидел нечто — совершенно необычную аппликатуру, когда большой палец находился перед грифом и не только глушил струны, но и участвовал в построении аккордов. Музыкант, молодой парень, играл сложнейшую фугу Баха в переложении для гитары. Кто такую аппликатуру выдумал и кто автор переложения, узнать не удалось.
Позже с преподавателем мы эту технику левой руки разбирали, пришли к выводу, что в классической посадке страдает качество звука. Нет опоры грифу, струна к ладу прижимается неплотно и звук получается тусклый. Но если гитару положить на колени, наподобие гавайской…
Но это уже совершенно другая история.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и здесь, и там.

Частично в продолжение темы.
После того, как дядечка Лешечка мне радиоприемник подарил, я долгое время собирался в школу под утреннюю юмористическую передачу на радио «Маяк». Кажется, с семи до половины восьмого утра по будним дням рассказывали смешные истории, пели веселые песенки…
Одну программу почему-то запомнил. Речь шла о современных мужчинах. Что порой не сразу поймешь, кто перед тобой — длинные волосы, темные очки, бесформенный свитер, джинсы, ботинки на каблуке. На руках куча колец и перстней… Того гляди, современные рыцари отберут у женщин колготки.
И дальше шла юмореска о том, как два молодых человека призывного возраста приходят в салон красоты, просят им придать образ настоящих мужчин.
— В первую очередь солярий, чтобы придать коже суровый загар бывалого путешественника. Потом прическа, что-нибудь мужественное. И обязательно для подчеркивания нашей мужественности надо проколоть уши. Конечно, под общим наркозом!

Интересно, жив ли автор той юморески? Сейчас по улице идешь и такое ощущение, что мужики старую хохму восприняли как инструкцию.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и здесь, и там.

Я тут в дискуссии фразу выдал, которую следует развить.
У нас вся страна в раковых метастазах совка, куда ни плюнь. Взять хоть Фукусиму Ивановну, которая сынка на теплое и денежное место пристроила. А ежели прошерстить, то в каждом теплом и сытном углу будет чей-то сынок, дочка, жена или теща, а то и вовсе тренер по дзю-до. И не просто чей-то, а из тех, о которых с почтительным придыханием говорят «Да это же сынок самого!»…
Совдепия во всей красе. Я этого в полной мере хлебнул, когда на «Ленинец» пришел. Куда ни плюнь — везде сынок. Замом начальника нашего цеха был Леша Рухман, сын Владимира Рухмана, одного из руководителей «Ленинца». Транспортным цехом рулил Александр Полторак — тоже «сынок».
Но самым главным «сынком» был Николай Львович Зайков. Кто не в курсе: был в Питере такой Лев Николаевич Зайков, прошедший путь от слесаря до ЦК КПСС. Где-то в середине своей карьеры он стал одним из основателей «Ленинца», который и возглавлял долгое время. А когда папу Зайкова стали двигать дальше по партийной карьерной лестнице, то вместо себя на одной из руководящих должностей оставил сынка. Полагаю, со временем Николай Львович не без помощи папы благополучно продвинулся бы карьерной лестнице и выдавил Турчака на фиг. Если бы все так сложилось, то хрен его знает как бы еще история сложилась…
Но папа Зайков не учел человеческого фактора. Сынок Зайков, дорвавшись до самостоятельности, напрягался совершенно на другом поприще. Ну а что? Папа в Кремле все разрулит, а тут море бабла, тачка, должность и куча готовых на все комсомолок. Если бы еще не жена дома, то вообще было бы зашибись.
Зимой 1988 года в центральном фойе «Ленинца» вывесили некролог, в котором сообщалось о гибели Николая Львовича Зайкова в результате несчастного случая. Не найдя подходящего укромного уголка, сынок Зайков привез очередную шлюху в гараж. Двигатель машины глушить не стал — холодно. Так и умерли, задохнувшись в выхлопных газах.
Скрыть скандальные подробности гибели видного партийного сынка не удалось. В партийной биографии Зайкова-папы с этого времени началось стремительное падение с вылетом на пенсию. А «Ленинец» стали обживать и растаскивать другие сынки…

Мораль сей басни такова: отцы, добившиеся всего своим трудом, потом и кровью, непременно желают уберечь детишек и облегчить им жизнь. Но для детишек все заработанное отцами — пшик, повод попонтоваться. Работать они не привыкли, да и не умеют. Потому что должности занимают не по заслугам и опыту, а по родству да по блату.
И пока в России будет такое «наследование» — из дерьма мы не вылезем.

Оригинал записи находится в моем блоге на dreamwidth.org. Комментировать можно и здесь, и там.

День пионерии, говорите? Хех!
Весной 1981-го наш третий «В» класс в три этапа загнали в пионеры. Первую партию особо отличившихся торжественно проморозили на «Авроре». Меня там, к счастью, не было. Во второй эшелон я тоже не попал, их принимали в Дворце пионеров, кажется. Или на Марсовом поле? Не помню.
А в третий прием загоняли уже всех подряд. Единственным недостойным оказался Андрюшка Иванов, о котором я уже рассказывал. Далеко ходить не пришлось, таинство посвящение в пионеры происходило в Таврическом саду, возле памятника пионерам-героям. Вся церемония прошла сумбурно, абсолютно неторжественно и скоротечно. Не успел очухаться, а у тебя на шее уже красный галстук. Вроде бы надо радоваться, а чему?
После уроков устроили первое собрание дружины, выбрали начальство, барабанщиков. Меня угораздило стать знаменосцем. За какие грехи заслуги — до сих пор не понимаю. Ну, назначили и назначили. Вскоре было какое-то мероприятие торжественное, с собранием в актовом зале. Мне вручили флаг отряда, наспех объяснили как держать и куда шагать. Так дальше и повелось, как собрание — я в пионерскую комнату за своим флажком. Так до четвертого класса и прокантовались. Только один раз я по болезни пропустил очередной сбор и мне заместителем назначили Андрюшку Трифонова.

Читать далее

belkino на воспоминания навела…
Тут маленькое вступление требуется: в детстве я болел часто, в больницах бывал регулярно. И каждый раз в приемном покое матушка моя отвечала на одни и те же вопросы — какой я по счету, какая была беременность, как вообще уродился… Все эти вопросы задавались при мне. Видимо, считая, что я еще ни фига не понимаю. Так что к семи годам я уже четко знал что я появился на свет после двух неудачных заходов и с помощью кесарева сечения…
Ныряем?