Простобайки
Почем фунт яблок
Записки с натуры
Так получилось, что на прошлой неделе пришлось мне совершить марш-бросок в магазин сети “Дикси”. Изменил привычной “Полушке”, которая буквально в соседнем доме, прогулялся полтора километра до перекрестка Дальневосточного и Большевиков. Тридцать лет в Веселом поселке живу, а до сих пор в тех краях бывать не приходилось. Не было надобности такой. Да и что та смотреть? Те же брежневки пятиэтажные, все на одно лицо. Где-то там мой приятель Мишка Головенко обитает, дружили еще когда на Тверской жили. Последний раз виделись летом восемьдесят восьмого, возле Володарского моста – я с работы ехал, Мишка каникулы прогуливал. Поболтали тогда, Мишка телефон свой дал. Только я его номер давно потерял, адреса не знаю… Не выходить же, как в детстве, во двор и орать под окнами “Мишка! Головенко! Выходи играть!”
В общем, сползал я в тот “Дикси”, затарился едьбой нехитрой – творог, хлеб, пара бюстов куриных… Аккурат из-за этой курятины сегодня опять в тот магазин поперся. Понравились мне эти птички в упаковке с надписью “Троекурово”. Первый раз их продукцию увидел, брал на страх и риск. Надпись крупными буквами “ГОСТ” нонче больше отпугивает, чем привлекает: сколько мошенников свою несъедобную продукцию под прикрытием ГОСТ продают… Принес я эту троекуровскую курятину домой, сварил. Распробовали вместе с котофеем, аж треск за ушами стоял. Ну и решил, значит, повторить. Опять же, по габаритам бюстов чувствуется, что именно куриная грудь. У Некрасова, помнится, было: как у курицы грудь высокая… Вот в точности. В “Полушке” с куриной грудью проблемы: то девичьи бройлерные грудки фасуют, то доходяг из синявинского куриного концлагеря привезут. Смотришь и не поймешь – это курица или кто-то из отряда воробьиных в ощип попал?
ВЛКСМ – возьми лопату…
Говорят, нонче Ленинский Комсомол очередной день рождения празднует. Правда, сам союз молодежи, вроде как, давно помер, но оставшиеся комсомольцы где-то собираются, что-то отмечают. Их право, пущай тешатся. А мне по этому поводу вспоминается совсем другое.
В седьмом классе наши пацаны решили, что носить пионерские галстуки уже несолидно. Взрослые люди, а все с платочками красными на шее. Ну и поснимали. Тамара Афанасьевна, наша новая классная руководительница, особо не возражала, только попросила: кто не хочет носить галстук пионерский, наденьте нормальный мужской галстук. На том и порешили.
Кто, где и когда первый задумался о подаче заявления на поступление в комсомол, уже не помню. Скорее всего, кто-то из девчонок. Может, Жанка Анохина, может, Людка Пигузова… Не помню. Просто как-то мимоходом мне заявили:
– А ты заявление можешь даже не подавать!
Я в ответ только плечами пожал:
– Я и не собирался. Дурной я, что ли, в это болото лезть?
Чистые лапки
В Фейсбуке зашел разговор о наполнителях для кошачьего туалета, в связи с чем вспомнил давнюю уже историю.
Дело было еще в восьмидесятых, когда мы на Тверской жили. Я уже рассказывал, как у нас появился наш Мурзилка, кто пропустил – ссылка дана. Надо сказать, что в плане туалета котейко оказался крайне понятливый. Для естественных кошачьих надобностей приспособили небольшой старый тазик, который поставили рядом с туалетом. Планировка квартиры была такова, что туалет и ванная комната располагались сразу за кухней, а перед ними еще был небольшой предбанничек с антресолями. Вот там мы котьки туалет и пристроили. Один раз Мурзилку на руках доставили, показали где его место, а дальше уже самостоятельно топал в нужном направлении. Правда, на утро следующего дня спросонья заблудился малость. На кухню притопал и встал в растерянности – вроде, где-то тут было, а нету…
Никто не догадался
Вот уже подзапамятовал, в каком именно году дело было – то ли в восемьдесят девятом, то ли в девяностом. Решило руководство “Ленинца” отремонтировать столовую института. Мол, несолидно как-то: все-таки головное предприятие крупного оборонного объединения, а столовая выглядит хуже дешевой вокзальной забегаловки. И на все лето едальный цех закрыли. Предварительно уведомив трудящихся, что вопрос жранья придется решать самостоятельно. Народ, знамо дело, побухтел в курилках, начальству за заботу перемыл все кости, опосля чего стали решать, где хлеб насущный добывать.
А, надо сказать, в те времена вокруг Дома Советов в плане общепита дело обстояло крайне хреново. Магазины продуктовые были в достаточном количестве, а вот кафе и столовые можно было пересчитать по пальцам одной руки. Одна столовка была буквально по соседству – в Демонстрационном проезде, между улиц Типанова и Алтайской. Сейчас там, если верить карте, магазин эконом-класса открыли. Все бы хорошо, да только столовка эта была диетическая. То есть, просто с улицы зайти и поесть там было практически нереально. Впрочем, народ в нее особенно и не стремился…
Неизвестный вариант драмы “Отелло” Вильяма Шекспира
Информационное агентство “One Grandmother Says” сообщает: “найдена рукопись с ранее неизвестным вариантом драмы “Отелло” Вильяма Шекспира. Мы публикуем последнюю сцену трагедии.”
Спальня в замке.
Дездемона в постели. Горит свеча. Входит Отелло.
Дездемона
Это ты, Отелло?
Отелло
Да, Дездемона.
Дездемона
Ты не ляжешь спать?
Отелло
Ты перед сном молилась, Дездемона?
Дездемона
Да, дорогой мой.
Отелло
Если у тебя
Есть неотмоленное преступленье,
Молись скорей.
(далее…)
Ключ от квартиры
Наш переезд с Бела Куна на Тверскую проходил вкривь и вкось. Как ЖЭК напортачил с ремонтом комнаты я уже рассказывал, но еще смешнее получилось с ключами. Выдали нам с маманей на двоих один комплект ключей – от входной двери и от комнаты. А нас-то двое. Пришлось обращаться в мастерскую, чтобы сделали дубликаты. И тут же вышел облом: ключ от входной двери могут сделать только в “Соколе”.
Для тех, кто не знает или забыл: служба “Сокол” в советские времена была эдаким гигантским предприятием по оказанию населению бытовых услуг, от фотографий на паспорт и заточки коньков до ремонта бытовой техники и организации свадеб. А поскольку необъятное объять невозможно, то качество этих самых услуг зачастую было на уровне плинтуса, а то и ниже. Поэтому население предпочитало искать другие варианты оказания услуг, если они существовали. Но в нашем случае деваться было некуда: ни в одной мастерской сделать хитрый финский ключ не брались.
Вечное стремление к халяве
В Интернете наткнулся на новость: где-то перевернулась фура с пивом и на трассе возникла пробка – представители великого русского народа побросали свои тачки и помчались растаскивать бутылки с пенным пойлом, несмотря на жалобные вопли водителя фуры.
Водила сам дурак, конечно. Но рассказать хотел не об этом.
История произошла летом 1987-го года, в нашем родном Веселом поселке. Для тех, кто не читал мою “Историю болезни”, кратко поясню: за несколько месяцев до описываемых событий наше семейство спешно удрало из расселенного дома номер 13 на улице Тверской (подробности здесь) и обосновались в квартире на проспекте Большевиков. Я только-только закончил свое обучение в ТУ-3 и отгуливал положенный отпуск, матушка ударно трудилась в кафе “Сюрприз” на Староневском.
А лето тогда выдалось вполне себе удачное. Теплое, солнечное. Народ из своих панельных берлог вылез загорать – кто во двор, кто у себя на балконе… Кто-то уже на дачи собирался – пятница…
Сказка про царя-проходимца и добра молодца Алешу
Значит, было дело не в заморском царстве, а в нашем расейском государстве. Жили в нем всякие разномастные люди, в большинстве своем хорошие, но, как в сказке обычно бывает, дураки. Выбрали себе в цари проходимца, тот вокруг себя собрал дружков вороватых и стали они жить-поживать, народ обворовывать. А народишко сдуру еще крепче жуликов любит и страной гордится.
Долго ли, коротко ли так жили, а в один прекрасный день народ прозрел. Не без посторонней помощи, правда: пришел к людям добрый молодец Алеша #Навальный и все как есть рассказал. И как первый министр домик для уточки построил, и как царский псарь своих личных шавок за казенный счет на ероплане катает.