Простобайки
Пасхальное
Память кошачья
Нередко слышу дурацкое утверждение, что животные ни шиша не понимают и памяти у них никакой. И даже такое мудреное определение где-то видел: нет у них событийной памяти. То есть, увидев какой-то предмет, не смогут вспомнить и сопоставить, что там дальше может последовать. Я своему котофею это пересказал, он только хвостом снисходительно махнул – люди, мол. Что с вас взять, двуногих…
Без малого десять лет назад, в ноябре 2006-го, мой Мурзилка заболел. На лестнице под дверью кошечка жалобно мяукала, матушка не выдержала и пустила в квартиру. Котька при виде невесть откуда нарисовавшейся гладкошерстной блондиночки внезапно растерял все свои донжуанские замашки, шипел и всячески обходил ее стороной. Кошка тоже вела себя скованно, почти ничего не ела и отказывалась пить. Спустя несколько дней блондинка выбрала момент и улизнула в открытую дверь.
Вопреки ожиданиям, мой Мурзилка не пустился радостно в пляс, а наоборот – лег и стал тихо помирать, наотрез отказываясь от еды. И помер бы, если бы не вспомнил я недавний разговор с Сашкой Черновицким. Его семейство подобрало котенка с лестницы, уж очень просилась животинка в дом. Здоровая молоденькая кошечка, два дня нормально прыгала по квартире, радуясь жизни и людям. А потом Сашка решил свозить ее в ветеринарную клинику, пообследовать на предмет всякой заразы. Ветеринары блох, клещей и лишая не обнаружили, с тем домой и отправили. А дома кошка вместо привычного забега по диванам и шторам тихо легла в уголке, грустно глядя на Сашку. Воды не пьет, корм не ест. Позвонил Сашка знакомому ветеринару, тот примчался и сходу диагноз поставил – чумка. Навроде собачьей, симптомы ровно такие же.
Не поверят…
Сползал в магазин, кошмаренку мяска купил, себе бубликов к чаю. На улице теплынь, градусник показывает +12, но на солнышке так и все 18 наберется. Молодежь радостно поскидала пальто и куртки, самые нетерпеливые уже в рубашках с закатанными рукавами. Девчонки в сногсшибательно коротких юбчонках.
А на завтрева погода обещает резкий разворот. Плюс три градуса, тучи и мокрый снег. Знакомого паренька встретил, говорю: рановато раздеваетесь, завтра снег пойдет. Смеется, не верит.
Экспромт
Тут не клеится,
Там не ладится…
Не жизнь, а сплошные неурядицы!
Но все же хочется надеяться,
Что где-то сладится,
И что-то склеится.
(с) 2016, Сергей Уткин.
Сходил за хлебушком
Утром коту нарезал предпоследний кусманчик мяса, в холодильнике оставался еще один, на обед. Собрал ноги в руки, потопал в “Семишагов”, что на углу Большевиков и Крыленко. В наших краях только там есть относительно нормальная говядина, которую мой Мурзилка уплетает за обе щеки.
Купил мяска, пачку чая “Монарх” в запас взял: почему-то в остальных магазинах “Монарх” исчез, везде сушеный веник марки “Майский” да спитой еще до распада СССР набор принцесс. Вышел из магазина, подумал – и потопал вдоль Крыленко в сторону Искровского. Там с давних пор торговый комплекс, который в народе прозвали “бублик”, а рядом лет надцать назад торговые павильоны построили. В одном пару лет назад я обнаружил совершенно шикарный хлебный отдел, в котором практически всегда наисвежайший хлеб и куча всякой выпечки.
Извечный русский вопрос: что дарить мужикам на 23 февраля?
Науке доподлинно неизвестно, в каком году и какая именно дама впервые подарила мужчине носки. Статистика утверждает, что уже в первом квартале 1922-го года советская торговля отрапортовала о перевыполнении плана продаж чулочно-носочных изделий. Но от знакомого историка я слыхал, будто в одной из берестяных грамот, найденных в Новгороде, местный писарь докладывал князю о муже, который жену свою побил за то, что она ему третий год подряд носки дарит. Имена супругов в грамоте не указывались…
Врут, наверное, и статистика, и историк этот. А вот что знаю наверняка:
Почему верблюд не ест вату?
В старой версии спектакля театра имени Вахтангова “Прицесса Турандот” Труффальдино загадывает детскую загадочку: почему верблюд не ест вату? Да просто не хочет!
Году примерно в 1982-м, летом, матушка моя в магазин собралась. Одной идти скучно, потому меня сагитировала за компанию. При случае сумки помочь донести, если что путное купить получится, а так – просто прогуляться, воздухом подышать. Не все ж в четырех стенах-то сидеть…
Погода, правда, в тот день выдалась так себе. Тепло, но небо все свинцовыми тучами затянуто и готово разродиться очередным дождем. Ну, да мы же питерские, нам ли к дождю привыкать?
Право хождения
Методическое отступление:
эта хохмочка была написана в далеком уже 2005-м году (для сомневающихся), по мотивам мелькнувшей тогда новости о внесенном в Государственную Думу законопроекте, призванном упорядочить движение пешеходов. Новость была то ли фейковой, то ли проект быстренько отозвали – не суть важно. Миниатюра потеряла актуальность и была благополучно забыта в глубинах блога. Ровно до этой самой минуты, когда в Фейсбуке у Дениса Драгунского прочитал:
ТУТ МНЕ НАПИСАЛИ: “ГОРОДСКИЕ ВЛАСТИ ХОТЯТ СОСТРИЧЬ
побольше с автомобилистов, а на пешеходов им начихать, с пешеходов взять нечего”.
Это ошибка. Как это “нечего”? Надо ввести пешеходные права.
Выдавать их после специальных платных курсов и экзаменов. Пешеход, выходящий в междомовое пространство, должен носить спереди и сзади легко читаемый госномер, иметь при себе права, талон о ежегодной проверке пешеходной пригодности и талон предупреждений. После трех предупреждений пешеход направляется на переэкзаменовку, после пяти – лишается права выходить в междомовое пространство (по двору гулять может, это демократично).
Ну, тут уж сам Цукерберг велел достать байку с пыльной полки и выложить на подобающее место.
И еще раз о вежливости
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Текст убран под кат, поскольку содержит ненормативную лексику. Беременным детям, женщинам до 18 и лицам, не переносящим русский мат под кат лучше не заглядывать!
Случай в маршрутке
Лет несколько назад еду с работы домой в маршрутке. Передо мной сидит девица чуть старше двадцати. Вся “на понтах”. Главный экспонат, ага. В сумке девицы пищит мобильник. Экспонат выдергивает дешевенькую трубку в розовом чехле со стразиками, жмет кнопку ответа и пулеметной очередью:
– Алеясчасвмаршруткебудучерездесятьминут!
Мгновенно нажимает кнопку отбоя, прячет телефон в кошелку и горделиво оглядывает салон.
В это время в моем кармане звонит мобильник. Спокойно нажимаю кнопку ответа на вставленной в ухо гарнитуре, так же спокойно объясняю где я и когда буду дома. Потом неспешно завершаю разговор.
Я думал, деваха меня насквозь прожжет своим взглядом.